jokomok

به ترکه می گن چطور شد تو سید شدی؟ هیچ امامی که ترک نبوده!
میگه ما نسب امون میرسه به اسب آقام علی

_______________

تو شيراز مادر رو از دختر نميشه تشخيص داد
تو اصفهان گدا رو از پولدر
تو تهران دخترو از پسر

_______________

در زندگي افرادي هستند که مثل قطار شهربازي مي مونن.
از بودن با اونا لذت مي بري ولي باهاشون به جايي نمي رسي

به ترکه میگن توی آفریقا اینقدر هوا گرمه که همه لخت می گردن!
میگه: پس چه جوری زن و مرد رو از همدیگه تشخیص می دن؟

_______________

از یک اصفهانیه میپرسن امسال عید به بچه ات چی عیدی میدی؟
میگه: یک لنگه کفش.
میگن: حالا چرا یک لنگه کفش؟
میگه: آخه لنگه دیگه شو پارسال بهش عیدی داده بودم

_______________

تركه تو ماشينش آهنگ عربي گذاشته بود با صداي بلند.
بهش میگن اینا چی گوش میدی؟
میگه:دارم قرآن با اجرای جدید گوش میدم

از یک دیوانه می پرسن: زن دای؟ میگه معلومه که دارم، اگه نداشتم که دیوونه نمی شدم

_______________

گزارشگراز یکی می پرسه، آقا نطر شما راجع به خانمهای پرحرف چیه؟
یارو میگه: مگه نوع دیگه ای هم وجود داره؟

_______________

یک ترکه داشته خودشو به سپر ماشین میمالیده، میگن: چکار داری میکنی؟
میگه: دارم اوقاتم رو سپری میکنم

دو تا ترکه توی خیابان داشتند سگهاشون رو راه می بردند.
اولی: سگ من پا کوتاهه، سگ تو چیه؟
دومی: نژاد سگ من گرگیه؟ میخواهی دعواشون بندازیم؟
خلاصه سگها رو دعوا میندازن، پا کوتاه در یک چشم بهمزدن سگ دیگه رو میخوره و قلاده اشو تف میکنه بیرون.
صاحب سگ گرگیه همینطوری هاج و واج میمونه، میگه: مگه نژاد سگ تو چیه!!!؟
یارو میگه: والله من نژاد مژاد شو نمی دونم چیه ولی تو بعضی از کشورها بهش میگن کروکودیل

ترکه چاق بوده میخواسته ماشین پژو 206 بخره. میره پشت فرمان بشینه ماشین رو امتحان کنه، میبینه جا نمیشه، میاد پایین به یارو فروشنده میگه: این ماشین که یک کمی تنگه، یک شماره بزرگتر، پژو 207 ندارین؟

یک قاتل رو توی اصفهان داشتند میبردند طرف زندان.
پسر اصفهانیه از باباش میپرسه: بابائی اینو کجا میبرند؟
باباهه میگه: بابام جان دارن میبرنش یک جائی که نه آب داره نه هوا داره نه غذا نه هیچی.
پسره میگه: بابائی یعنی اینو میبرن خونه ما!؟

يه روز سه ديوانه توي پارك روي نيمكت نشسته بودند.
دوتاشون طوری نشسته بودند که انگار دارن ماهی میگیرن.
مامور پارک كه از آنجا رد ميشده به سومیه كه همين طوری بیكار نشسته بود میگه: به دوستات بگو اين كارو نكنند.
ديوانه ي سومي به آن دوتا دوستش میگه: ديديد، گفتم اينجا ماهيگيري ممنوعه !!!! پارو بزنيد بريم یک جای دیگه

به یک ترکه میگن: بابات به رحمت ایزدی پیوست!
میگه: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!
میگن: منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت
میگه: کجا باغ داشت؟
میگن: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت
میگه: کی رو دار زدن؟
میگن: یعنی، بابات رخت از این دنیا بربست
میگه: من که اصلا نفهمیدم!
آخر سر عصبانی میشن، میگن: ابله…بابای خرت! مرد.
میگه: خر ما که بابا نداشت

احمدی نژاد به بوش ميگه: ما براي شرف ميجنگيم ولي شما براي پول مي جنگيد.
بوش ميگه: هر کي براي هر چي نداره مي جنگه

زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: … حق با تست، چون عقل من سر جاشه

_______________

از رشتیه میپرسن چند تا بچه داری؟ با انگشتاش چهارتا نشون میده اما میگه یکی.
بهش میگن: چرا با انگشتات چهار تا نشون میدی اما میگی یکی؟
میگه: اخه فقط یکیش مال خودمه

متلک بسيجيا:
– روزهاتو بگيرم جيگر
– وقت بده واست دعا کنیم
– خدا توفیق بده مهر نمازتون بشیم
– حيف که روزه ام وگرنه جيگرتو ميخوردم
– خواهر اگه نمازتون دير شده برسونمتون
– دعای کمیل در خدمتتون باشیم
– نماز جمعه رو بریم شمال بخونیم

_______________

میدونی عرب مخفف چيه؟
عدم رعايت بهداشت

یک اصفهانیه به بچه اش میگه: اگه همه نمره هات بیست بشه میبرمت پارک تا بستنی خوردن بچه های دیگرو ببینی

_______________

از بک پیرمرده که زن نداشت پرسیدن: چرا زن نمیگیری؟
میگه: از پیره زن غرغرو خوشم نمی یاد.
میگن: خب چرا زن جوون نمی گیری؟
میگه:آخه اونا هم از پیره مرد غرغرو خوششون نمی یاد

زن و شوهري تو تاتر نشسته بودند و مرتب با هم پچ پچ ميكردند یک مرده از رديف عقبی با حالت اعتراض، به شوهر میگه: آقا، ما حتي يك كلمه هم نمي فهميم.
مرده با عصبانيت میگه: اصلا” به شما چه ربطی داره كه من و زنم به هم چی ميگيم

یک جهانگرده میره توی یکی از دهات اردبیل، میپرسه جالبترین چیز توی ده شما چیه؟
میگن: یک کسی هست توی ده ما که 120 سال عمرشه.
جهانگرده که خیلی ذوق زده شده بوده میگه: میشه منو ببرین این آقا رو از نزدیک ببینم.
میگن: نه الآن نمیشه.
میگه: جرا؟
میگن: چون این یارو هفته قبل باباشو مسخره کرده بود، حالا بابابزرگش حبسش کرده

از ترکه می پرسن: اگه گفتی کی به همه محرمه؟ یک خورده فکر میکنه میگه: سوپر مارکت سر کوچه! میگن: چرا؟میگه: چون به همه شیر میده

_______________

مگسه دور سر ترکه داشته وز وز مي کرده، ترکه مي گه: برو جون مادرت، الان برامون يه جوک درست مي کن

ترکه بچه اش درس نمیخونده میخواسته تهدیدش کنه میگه: اگه درس نخونی میفرستمت حوزه علمیه بری آخوند بشی

یک معتاده میره دوره سربازی، همون صبح روز اول یارو سرگروهبانه شروع میکنه به دستور دادن نرمشهای بدنی و دویدن و … میبینه معتاده خیلی آرومه و هیچ کاری نمیکنه، خلاصه واسه اینکه هم حال اینو بگیره و هم به بقیه درسی بده ، به معتاده میگه باید 10 بار دور میدون بدویی، بعدشم بیای اینجا 50 تا شنا بری بعدشم 50 تا بارفیکس بری بعدشم از اینجا تا میله پرچم سینه خیز بری.
یارو معتاده به سرگروهبانه میگه: جناب شروان، مگه دوره شرباژی شش شال شده؟

یک روشنفکره از نويسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناك زياد استفاده ميكنيد، مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد كنه؟
نويسنده میگه: عجيبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتيد؟

اصفهانیه يک خوشه انگور میخره میبره خونه. به زن و بچه هاش هرکدام يک دونه انگور میده.
اونا میگن: بابا چرا فقط یک دونه؟
اصفهانیه میگه: چه فرق میکنه، بقيه اشون هم همين مزه را مي دهد

يه روز پسره از باباش ميپرسه: بابا، ماه نزديكتره يا اصفهان؟
بابا ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه مونگول، معلومه ديگه! تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني؟؟؟

_______________

ترکه در زندگی به آخر خط میرسه … میره سر خط بعدی

آقای …….. آهنگساز معروف، به دوستش می گفت: حدود سی سال طول کشید تا من فهمیدم که اصلا استعداد موسیقی ندارم.
دوستش: آن وقت آهنگسازی رو کنار گذاشتی؟
آهنگساز: نه، دیگه خیلی دیر شده بود، معروف شده بودم

_______________

یک ترکه برای بار چهارم میره پیش گیشه و بلیط میخره. یارو بهش میگه چی شده چرا شما چهار دفعه بلیط خریدین.
ترکه میگه: آخه هر دفعه که میخوام برم تو سینما اون یارو بلیط مو میگیره پاره میکنه

یک مرده دوستش رو تو خيابون میبینه که، صورتش كبود شده و پاش ميلنگه و روي گلوش هم زخم شده، با نگراني بهش میگه: چي شده؟چه اتفاقی برات افتاده؟ بيا بریم ببرمت خونه اتون.
دوستش میگه: لازم نکرده، تازه دارم از اونجا ميآم

دو تا بسیجی داشتن تو يه ماشين بمب کار ميذاشتن يکيشون به اون يکي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر بشه چي کار کنيم؟
اون يکي ميگه: نگران نباش من يکي ديگه دارم

_______________

يك ترکه با قايقش وسط دریا بوده، یک یارو رو در حال غرق شدن میبینه، بهش نزديك میشه، میپرسه: داري غرق ميشي؟
یارو بزور سرشو از آب درمیآره میگه: آره، چطور مگه؟

یک بچه ترکه به باباش میگه: بابایی چرا بقیه به من میگن ترک خر؟
ترکه میگه: تو الآن چند سالته؟
بچه: 6 سال.
ترکه: تو دیر شروع کردی پسرم، به من از 3 سالگی میگفتن ترک خر

_______________

یه یارو میره نونوایی میگه آقا 4 تا نان بده.
شاطره میگه: ساده یا خشخاشی؟
یارو میگه: فرق نمیکنه، من با دوچرخه اومدم

مريض: دكتر! دارم ميميرم، تو رو خدا بكش و راحتم كن.
دكتر: من خودم وظيفه ام رو ميدونم، لازم نیست یادآوری کنی

_______________

مرد: ديشب خواب ديدم رفتم اروپا براي گردش، خيلي خوش گذشت.
زن: ديگه حق نداري تنهايي خواب ببيني

اولي: مرتيكه احمق به من ميگه الاغ، ميخوام ازش شكايت كنم.
دومي: جای تو بودم این کار رو نمیکردم، چون ممكنه بتونه ادعاشو ثابت كنه

_______________

پيرمرد: پسرم! حال پدربزرگت چطوره؟
پسر: خوبه، خيلي ممنون! حال پدربزرگ شما چطوره؟

_______________

مادر یک بچه آخوند میره خواستگاری واسه پسرش.
پدر دختره میگه: خوب آقازاده چه کاره اند؟
مادر میگه: پسرم آخونده.
پدر میگه: نه نه، من دخترم رو به آخوند نمیدم، اگه پسرتون واقعا میخواد با دخترم عروسی کنه باید بره یک کار آبرومند پیدا کنه

زن ملا میمیره. ملا با اینکه خیلی زنشو دوست داشته، ۳ روز براش عزاداري مي كنه. بعدش هم مرگ زنشو فراموش مي كنه.
یک مدت بعد گاو ملا مي ميره، ملا مدتها گریه و زاری میکنه و غصه و ماتم میگیره.
ازش می پرسن، ملا، زنت كه مرد بعداز ۳ روز گريه و زاري فراموشش کردي، حال برای گاوت ۳ ماهه که گريه و شيون مي کني، دليلش چيه؟
ملا مي گه: زنم که مرد، از فرداش همه مي خواستن به هم زن بدن، اما از روزي كه گاوم مرده، هنوز کسي پيدا نشده که بخواد بهم گاو بده

_______________

یه یارو داشته توی یک رستوران حسابی غذا میخورده، گارسن میره سر میزش میگه: آقای …. خانمتان خواهش کردند برید پای تلفن.
یارو با تعجب میگه: خواهش کرد؟ پس اون زن من نیست

دوتا خانم داشتنند با هم صحبت میکردند.
اولی: شنیدم یک کرم پوست هست که برای حفظ جوانی خیلی موثره.
دومی: اسمش چیه؟
اولی: هوردیتاسکین یا یه همچین چیزی.
دومی: اوه، اینو که من سالهاست دارم استفاده می کنم.
اولی: خوب شد گفتی، میخواستم برم اونو بخرم

_______________

مرد مسافری از طبقه بیستم یک هتل به نگهبان هتل تلفن میکنه و با هیجان میگه: آقا آقا فوری بیان اینجا، زنم می خواهد خودشو از پنجره پرت کنه پایین.
یارو نگهبانه با خونسردی میگه: آقا من چیکار میتونم بکنم؟ تا وقتی من برسم اون بالا دیگه دیر شده.
مرده با هیجان بیشتری میگه: نه نه دیر نمیشه، شما باید بیایین بهش کمک کنین پنجره رو باز کنه، اون تنهایی نمی تونه

_______________

همسر یک تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه: غصه نخور عزیزم، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زنه میگه: خوب همین عصبی ام میکنه دیگه

یک ترکه دیر میرسه سر کلاس، یه خورده بعد هم خوابش میبره و صدای خرو پفش حسابی در میاد.
معلمه دیگه طاقت نمیآره سرش داد میزنه میگه: ببین اینجا کلاسه نمی تونی اینجا بخوابی.
ترکه میگه: اگه شما اینقدر سرو صدا نکنید، میتونم

_______________

توی کلاس آموزشی ارتش، فرمانده می پرسه کی میدونه فرق ترس با احتیاط چیه؟
سرباز میگه: وقتی یک فرمانده میترسه و عقب نشینی میکنه عملش احتیاط محسوب میشه. ولی اگر همین کار رو یک سرباز بکنه، عملش ترس حساب میشه

پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب
فکرهایت رو بکن.
دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.
پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم

_______________

زن: این یکدست قاشق و چنگالی که عمه ات به ما کادوی عروسی داده حتما از
جنس نقره نیست
مرد: مگه تو نقره شناسی؟
زن: نه، ولی عمه ات رو خوب میشناسم

_______________

سوال: تحقیقات علمی یعنی چه؟
جواب: کسی که با جشمان بسته در اتاق تاریکی دنبال گربه سیاهی می گردد.
سوال: فلسفه یعنی چه؟
جواب: کسی که با جشمان بسته در اتاق تاریکی دنبال گربه سیاهی می گردد،
که اصلا وجود ندارد
سوال: ماتریال دیالکتیک یعنی چه؟
جواب: کسی که با جشمان بسته در اتاق تاریکی دنبال گربه سیاهی می گردد،
که اصلا وجود ندارد ولی یکدفعه فریاد می زند، پیدایش کردم

ترکه از اردبیل با ماشین میاد تهران و بر مي گرده. دوستش ميپرسه راحت رفتي و اومدي؟
ترکه ميگه: والا موگع رفتن که خوب بود، اما موگع برگشتن، گردنم تا اينجا خشك شد

_______________

اصفهانیه مرده بود، روی سنگ قبرش نوشته بودن، احمدآقا مرده اس ولی مغازه بازه اس

ترکه میخواسته عروسی اش را توی یک مدرسه بگیره. میگن حالا چرا مدرسه؟
میگه: آخه خیلی کلاس داره

_______________

به ترکه میگن: سیگار میکشی؟ میگه: نه
میگن: مشروب میخوری؟ میگه: نه
میگن: قماربازی میکنی؟ میگه: نه
میگن: سینما میری؟ میگه: نه
میگن: رفیق بازی میکنی؟ میگه: نه
میگن: پس وقت بیکاری ات رو چه جوری پر میکنی؟ میگه: دروغ میگم

از ترکه می پرسند نطرت راجع به گل چیه؟
میگه: گل خیلی چیز خوب و مفید و باارزشییه، حتی خداوند متعال در گرآن (قرآن)مجید راجع به گل میفرماید: گل هوالله و احد

_______________

وضعیت تحصیل در رشته فلسفه:
سال اول: هم استاد می فهمه چی میگه، هم شاگردها
سال دوم: استاد ادعا میگنه که میفهمه چی میگه، ولی شاگردها نمی فهمن
سال سوم: نه استاد میفهمه چی میگه، نه شاگردها

یارو میره توی یک بار و به بارمن میگه براش یک گیلاس مشروب بریزه، بعد میگه برای همه کسایی هم که اونجا هستند یک گیلاس مشروب بریزه، بعد به خود بارمنه هم میگه برای خودت هم یک گیلاس مشروب بریز. خلاصه همین کار رو چند دفعه تکرار میکنه. آخرسر که باید پول میداده میگه هیچی نداره، بارمن هم خیلی دمق میشه و یک فصل حسابی کتکش میزنه و میندازتش بیرون. چند شب بعد دوباره همون یارو میره توی همون بار و پیش همون بارمن، باز میگه یک گیلاس مشروب براش بریزه و یک گیلاس هم برای همه کسانیکه اونجا بریزه. بارمن که یارو رو شناخته بوده با کنایه میگه حتما یک لیوان هم برای خودم بریزم، یارو میگه نه نه برای خودت نریز، تو اصلا جنبه نداری، مست میکنی، مردم میگیری میزنی

_______________

به ترکه میگن: حالت چطوره؟
میگه: تازه موکتش کردم

یه ترکه رفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش میگه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز میزنی چترت باز میشه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو میزنی که حتما چترت باز میشه. بعد وقتی رسیدی پایین یک چیپ هم پایین منتظرته که می برتت پادگان. حالا بپر.
ترکه میپره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمیشه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمیشه، میگه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته

_______________

دیوانه اولی: تو کی بدنیا آمدی؟
دیوانه دومی: دوشنبه. تو کی بدنیا آمدی؟
دیوانه اولی: جمعه.
دیوانه دومی: بازم دروغ گفتی، جمعه که تعطیله

یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی.
یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن

_______________

یکی مرده بوده، داشتن واسش خرما خیرات میکردن.
ترکه میاد و یک مشت خرما ورمیداره. یارو میگه: هی چه خبره اته، یک نفر مرده، اتوبوس که چپ نکرده

در پی افزایش افسردگی و کاهش خنده در کشورهای اسکاندیناوی، مقامات این کشورها بدنبال وارد کردن انواع ترک هستند

_______________

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز ، ماه رمضان، فقط، برای اقشار کم درآمد تا اطلاع ثانوی ادامه دارد.
ستاد حمایت از دولتمردان فرصت طلب

ترکه عقلش نمی رسیده، میره براش نردبان میاره

_______________

ترکه حالت تهوع بهش دست میده، اون دست نمیده

_______________

ترکه خوابش نمیبرده، زنگ میزنه آژانس بیاد ببره