jokomok

اولی: چرا اینقدر ناراحتی؟
دومی: آخه دیروز امتحان داشتیم، خیلی خیلی سخت بود! امروز هم نمره ها رو دادند.
اولی: چی شد، شاگرد سوم شدی؟
دومی: اینقدر امتحان سخت بود که اصلاً ده نفر اول نداشتیم!!!

زهرا

از ترکه میپرسن: اگه بین فلسطینی ها و اسرائیلیها جنگ بشه، حاضری برای جنگ با کفار و رسیدن به شهادت بری اونجا؟
ترکه میگه: شما شنیدین یک چیزایی در مورد ترکا میگن، ولی نه اینقدر!!!!!!!
حسنی

_______________

ترکه رو میخواستن اعدام کنن، میگن: آخرین حرفت رو بزن.
میگه: بر پدر و مادر اون کسی لعنت که بزنه زیر چهار پایه!!!
سارا

_______________

قبل از ازدواج
مرد قبل از خواب به حرف هایی فکر میکنه که به اون گفتی
و بعد از ازدواج
مرد قبل از این که بخوای حرفی بهش بزنی خوابش برده

مجردها بیشتر از متاهل ها درباره زنها اطلاع دارند، چون اگر نداشتند آنها هم تا حالا ازدواج کرده بودند!

نسترن

از ترکه میپرسن: خوش ترین دوران زندگیت کی بوده؟
میگه: اون هشت سالی که کلاس دوم بودم!!!

مسعودی

از مجرده میپرسن: شما مشکلی دارین که همسر ندارین؟
یارو میگه: همسر ندارم که مشکل ندارم، دیگه!!!!!

جوادی

يك روز يك تركه ماشينش پنچر ميشه شروع ميكنه به فوت كردن از تو اگزوز.
یک لره رد ميشده، ميگه: همين كارا رو میکنین كه بهتون ميگن ترك ديگه!! آخه مگه نميبينی پنجره پايينه!!!
مرضیه

_______________

از یارو میپرسن: تو از زنهای پرچانه و وراج خوشت ميآيد؟
یارو میگه: مگر تو، زن جور دیگه ای هم ميشناسی؟

خلیلی

از ترکه ميپرسن: دوست داری چه جوری بميری؟
میگه: مثل پدر بزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرای اتوبوسش در ترس و وحشت!!

ویدا

ترکه سر چهارراه از پشت میزنه به یک بنز آخرین سیستم، تا راننده بنز میاد پایین، ترکه شروع میکنه به گریه و زاری و میگه من زن و بچه دارم، پول ندارم، … ببخشید.
یارو هم قبول میکنه میره سوار ماشینش میشه راه میافته میره.
سر چهارراه بعدی دوباره ترکه از پشت میزنه به همون بنزه. بعد سرشو از شیشه میاره بیرون میگه: منم، منم، برو!!!!

قرائتی

يه آبادانیه ميره تو مغازه به یارو ميگه: کا، بلوز داری؟
مغازه داره ميگه: نه.
آبادانیه ميگه: کا، شلوار داری؟
مغازه داره ميگه: نه.
آبادانیه با تعجب ميگه: کا، پس چرا رو شيشه نوشتی: كا لباس داریم!!
فرخ

_______________

از آبادانیه میپرسن: از چه کارتونی خوشت میاد؟
میگه: کارتون خرما!

محمود

به اصفهانيه ميگن تا حالا موز خوردی؟
ميگه نه ولی داداشم یکبار تو مهمونی ديده!!!
فرزادیان

_______________

به اصفهانيه ميگن اگه 1000 تومنت گم بشه چيكار ميكنی؟‎
ميگه: آمو، مو قلبم ضعیفس، میخوای سکته کنم!؟

تینا

اخبار امروز: لرها دارند تمرین میکنند کراوات بزنند، تا حالا 50 تا تلفات دادن!!!
منوچهر

_______________

غیرت چيست؟
آخرين تلاشهای يك لر برای رسيدن به آنچه مال خودش نيست!!!

امیدجوان

ترکه دستش شکسته بوده، میره دکتر، دستشو گچ میگیرن.
ترکه بعدش می پرسه: آقای دکتر بعداز اینکه گچ دستمو باز کنم آیا میتونم سنتور بزنم؟
دکتر میگه: البته، حتماً.
ترکه میگه: چه عالی!! چون من قبلاً نمیتونستم!!!

سودابه

اصفهانیه باباش میمیره. تو ختمش میبینه خیلی شلوغ شده، برای مراسم هفتش بلیط میفروشه!!!

خدیجه

نصیحت یک دوست: هميشه سعی كن تو زندگيت اميدوار باشی، هيچ وقت غم و حسرتِ چيزی رو كه نداری مثل: عقل، انسانيت، درك، شعور، فهم و چيزايی از اين قبيل رو نخوری!

افسانه

ترکهای ایران خودرو اعتصاب کرده بودن. ازشون میپرسن واسه چی اعتصاب کردین؟
میگن: ما باید اینجا مثل خر کار کنیم، بعدش اینا عکس اسب رو میزنن روی سمند!!

محمدعلی

معلم: كی ميدونه بازيافت زباله يعنی چی؟
یکی از بچه ها میگه: آقا اجازه ما بگیم!؟
معلم: بگو ببینم چی میگی؟
بچه: آقا يعنی اينكه احمدی نژاد دوباره رأی بياره!!!

نگار

ترکه لكنت زبان داشته میره دكتر، دكتره ازش ميپرسه: شما هميشه لكنت زبان دارين؟
ترکه میگه: ن ن نه آقای دكتر ف ف ق ق ط وو ق ق قتی حرف ميزنم!!

ترانه

بچه: بابا، مگه، خمينی تو دريا غرق شد؟!
بابا: نه بابایی، تو تهران فوت کرد، همونجا هم دفن شد.
بچه: بابا، پس چرا همه مردم روز مرگ خمینی، ميرن شمال؟!!
خداداد

_______________

ترکه تو صدا و سیما کار میکرده، بعداز مدتی میندازنش بیرون.
میپرسن: چرا انداختینش بیرون؟
میگن: آخه وسط اذان، پیام بازرگانی پخش میکرد!!

حسن سبزواری

لطفاً صدای کامپیوتر خود را تنظیم کنید.

کورش

دعای ترکی: خدا کنه آرزو دارم ان شا الله به حق پنج تن یا هر چند تن الهی آمین !!
مرجان

_______________

به آخونده میگن بلدی انگلیسی شماره ها رو بگی؟
میگه: کاری نداره، وان، تو، تری، فور، فایو، نعوذبالله سکس!!
حسن

_______________

صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن

بی نام

توضیحاتی بامزه راجع به تربیت دختر و پسر، بوسیله استاد دانشگاه در جمع دانشجویان.
لطفاً صدای کامپیوتر خود را تنظیم کنید.

جوادی

از علی دائی میپرسن: تیم فوتبال ایران برای حضور در مسابقات جام جهانی چه کار اساسی باید انجام بده؟
علی دائی: من تصور میکنم بهترین کار خرید بلیط مسابقات باشه!!!
هنگامه

_______________

به ترکه میگن بابات مرد.
میگه: نه بابا، دیشب اومد تو خوابم، تکذیب کرد!!

حسن

زن: اوه! نیگا کن ببین این پشه چه جوری پامو زخم کرده!!
شوهر با بیحوصلگی: ببین محض رضای خدا دیگه بس کن، این لوس بازیها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم!!!

هادی

ترکه سوار موتورش بوده، دوست دخترش رو هم ترکش سوار کرده بوده، داشتن توی خیابون می رفتند.
دختره با عشوه میگه: این چشات مال کیه؟ مال منه،
بعداز چند لحظه دوباره با عشوه میگه: این لبات مال کیه؟ مال منه،
بعداز چند لحظه دوباره با عشوه میگه: این قلبت مال کیه؟ مال منه…
یهو ترکه موتورو پارک میکنه پیاده میشه، دختره رو هم یپاده میکنه، میگه: اگه بخوای همینجوری پیش بری حتماً میگی این موتورهم مال توه!!!!

چنگیز

شعار ترکها در نماز جمعه: خدايا خدايا، تا انقلاب مهدی مواظب خودت باش!!!
فربد

_______________

از رشتیه میپرسن: بنظر شما مهمترین مشکل در روابط زن و شوهرهای رشتی چیه؟
میگه: آوو، خوب معلومه دیگه، آمد و رفت مردهای غریبه وقت و بی وقت!!!

کریمی

دختربچه: مامان، معلممون امروز ازم پرسيد، خواهر يا برادر ديگه ای ندارم که بخواد بیاد مدرسه.
مادر: چه معلم مهربونیه، حتماً خیلی بهت علاقه داره، خب وقتی بهش گفتی تنها بچه ما هستی، چی گفت؟
دختربچه: هیچی، فقط گفت: خدا رو هزار بار شکر!

رویا

خامنه ای میمیره میبرنش جهنم.
میگه: اهه چرا منو آوردین اینجا من باید برم بهشت، پیش خمینی و …
میگن: خوب تقصیر خودتونه، از بسکه شهید ساختین و هی همه رو بزور مسلمان کردین، دیگه بهشت پر شده جا نداره، خیلی هم جوش نزن، آقات هم با همه نوچه هاش همینجاست!!!

افراسیاب

از رفسنجانی میپرسن: نظرت راجع به رئیس جمهور چیه؟
میگه: تا اینجاش که خیلی خوب جلو اومده، اگه این قدم آخر رو هم ور داره دیگه کارش تموم تمومه.
میگن: یعنی چی؟ میشه توضیح بدین.
میگه: اولش، هولوکاست رو انکار کرد، بعدش، ساختن بمب اتمی رو انکار کرد، حالا فقط مونده که خدا رو هم انکار کنه، اونوقت اونم مثل ما میشه آیت الله!!!

افراسیاب

تو قزوین زلزله میاد، بچه از طبقه بالا میافته روی قزوینیه.
قزوینیه میگه: خدا رو شکر هنوز زلزله تموم نشده، کمکهای مردمی رسید!!!

مریم

از یه ترکه میپرسن: شما ترکین؟
میگه: خب این که دلیل نمیشه!!
خداداد

_______________

یه روز یه مگسه داشته دور سر یه ترکه وز وز میکرده!
ترکه بهش میگه: تو رو جون هر کی دوست داری برو یه حای دیگه! باز فردا برامون جوک در می آرن ها!!

خداداد

بچه ترکه، يه آخوند میبينه، بهش ميگه: يعنی واقعاً اینقدر سرت درد میکنه!؟

سروناز

از ترکه میپرسن: صبحونه چی می خوری؟
میگه: نوشابا با تیلیت.
میپرسن: ظهر ناهار چی میخوری؟
میگه: نوشابا با تیلیت.
میپرسن: شام چی می خوری؟
میگه: نوشابا با تیلیت.
میپرسن: اصلا ولش کن، بگو اوقات فراغتت رو چیکار می کنی؟
میگه: میشینم نون خورد می کنم واسه تیلیت!!!

فرشاد

به یه ترکه میگن: بابا یه کاری بکن، ننه ات از بالای پشب بوم با سر افتاد روی ماشین همسایه اتون!!
ترکه میگه: ولش کن بابا، حق شه. من ده دفعه به این همسایهه گفته بودم، بغل خونه ما پارک نکن!!!

فرزانه

به یک ترکه دوتا انگشت نشون میدن، میگن: این چند تاست؟
میگه: کدوم یکی!؟
ظریفه

_______________

به يارو می گن چقدر شما زشتین؟
یارو ميگه: موقعی كه كوچيك بودم تو بيمارستان منو عوض كردن!!!

فرامرز

از ترکه میپرسن: اگه توی اتوبان در حالیکه داری با سرعت 130 کیلومتر میری، یک آخوند رو با سر از شیشه ماشین بندازی بیرون چی میشه؟
میگه: خوب معلومه، پلیس راه بخاطر ریختن آشغال توی اتوبان جریمه ات میکنه!!

فریبا

نصیحتی از يك آدم داغ ديده: هرگز به علامت آبی و قرمز روی شير توالت اعتماد نكن!!

صبا

پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه

تارا

ترکه داشته توی خیابون میرفته یهو داریوش خواننده رو میبینه، هول میشه میگه: آقای داریوش شما که صداتون اینقدر خوبه چرا یک کتاب چاپ نمی کنید!؟

مازیار

تو قبرستان اردبیل یه روز یه یارو داشته با قلم و چکش روی سنگ یک قبر چیز مینوشته، یکی که داشته رد میشده، میگه: آقا داری چیکار میکنی؟
یارو میگه: من مامور ثبت احوالم، این مرحوم وقتی زنده بود اومده بود که اسمش رو تغییر بده، حالا با اون موافقت شده، من دارم اسم درخواستی اشو می نویسم!!!

مسغودی