jokomok

بچه: مامان، شاهزاده با اسب سفيد يعني چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!!!

سهیلا

لطفاً صدای کامپیوتر خود را تنظیم کنید.

اسماعیلی

لطفاً صدای کامپیوتر خود را تنظیم کنید.

انوشه

زن: عزیزم، نظرت راجع به این سالاد الویه چیه؟
مرد: خیلی خوشمزه است. یک مغازه جدید پیدا کردی!؟
سیروس

_______________

دوتا خانم داشتند با هم صحبت میکردند. یکی اشون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه: فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد!!!
اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!!!

لادن

يه هليکوپتر میره یه دهی نزدیک اردبیل، مردم میگن: سر و صدا نكنيد، تا زنده، بگیریمش!!
اصغرآقا

_______________

تركه ديش ماهواره نصب ميكنه، بعد برای اينكه بهش گير ندن، روش مينويسه كولر پارس!!!

مجتبی

آخونده تو مراسم ختم صحبت میکرده، میگه: …این مرحوم دکتری محترم و نیکوکار بوده و حتی بیماران بی بضاعت رو بدون اینکه حق ویزیت بگیره معالجه میکرده و حتی گاهی هم پول دواهای آنها رو خودش میداده و …
تا اینکه یکی میره در گوش آخونده میگه: حاج آقا، اون مرحوم دکتر ادبیات بوده نه دکتر طب!!!!

مرادی

ميدونی مزایای مجرد بودن چيه؟
اینه که، از هر طرف تخت که عشقت بکشه ميتونی بيای پايين!!

نادیا

یه دختر رشتی، به دوست پسرش که تهرونی بوده میگه: تو بعد از ازدواج هم منو همینقدر دوست خواهی داشت؟
پسره میگه: اگه شوهرت گیر نده، آره!!!

فرزانه

زن: عزیزم، نمیتونی حدس بزنی برای جشن تولدت چه چیز جالبی خریدم!!!
مرد: خیلی ممنون!! خب بگو ببینم چی برام خریدی!؟
زن: صبر کن، الآن میرم میپوشم، میام!!!

تهرانی

ترکه اسم بچه شو ميزاره حسين، بعد هر دو دقيقه يه بار ازش میپرسه: حسین جان، تشنه ات نيست؟

مرادی

مرد: زن تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمیگی من از کجا پولشو بیارم!؟
زن: عزیزم، میدونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!!

افسانه

ترکه به دوستش میگه: من یک دوست دارم که میگه، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو دیده!!
دوستش میگه: حتماً دروغ میگه، همیچین چیزی امکان نداره!
ترکه میگه: نه دروغ نمیگه فقط زبونش میگیره!!!

سیامک

لطفاً صدای کامپیوتر خود را تنظیم کنید.

حامد

لطفاً صدای کامپیوتر خود را تنظیم کنید.

شقایق

ترکه با ماشينش میزنه به یه مغازه، هم مغازه هم ماشین ترکه داغون میشن.
بعد پلیس میاد، ترکه میره یواشکی یه پولی میده به پلیسه، میگه: جناب سروان یه جوری بنویس بگن تقصیر مغازهه بوده!!!

اسماعیلی

یارو خیلی دلش درد میکرده، میره دکتر میگه: دکتر جون دستم به دامنت خیلی دارم درد میکشم، بکش منو، راحتم کن.
دکتر میگه: آقا جان خودکشی لازم نیست، پس ما اینجا چه کاره ایم!؟

سیامک

مرد: ناراحت نباش عزیزم، چون من خودم بیمه عمر کردم و اگه بلایی سرم بیاد، آینده تو کاملاً تامینه.
زن: عزیزم، درست ناراحتی منم از همینه، که نکنه بلایی سرت نیاد!!

هاله

ترکه پسرشو میبره دکتر آزمایش کنه ببینه عقب افتاده هست یا نه.
دکتره بعداز یکی دوتا سوال عادی، به پسره میگه: برو این آبکش رو پر آب کن بیار. ترکه میگه: آقای دکتر پسرم خیلی خسته است بدین خودم میرم میارم!!

زیبا

ترکه میره دکتر، دکتره معاینه اش میکنه میگه: شما خیلی ضعیف شدین باید یک مدت کله پاچه و مغز و جگر بخورین.
ترکه میگه: آقای دکتر، اینارو قبل از غذا بخورم یا بعداز غذا!؟

مرجان

یه خانمه میره توی یک مغازه، روی ترازو وایمیسته یک سکه‌ ميندازه، میبینه وزنش خیلی زیاده، از ترازو مياد پايين، پالتوش رو درمياره. دوباره ميره روی ترازو، يه سکه ميندازه، میبینه هنوز وزنش زیاده. مياد پايين، کفشهاش رو درمياره. دوباره ميره روی ترازو، يه سکه ميندازه، میبینه هنوز زیاده. مياد پايين، ژاکتشو درمياره. ميره روی ترازو، يه سکه ميندازه، میبینه هنوز زیاده. مياد پايين، ميبينه دیگه پول خرد نداره، میره از صاحب مغازه پول خرد کنه،یارو ميگه: نه خانم، از اينجا به بعدش مجانيه!

شراره

لطفاً صدای کامپیوتر خود را تنظیم کنید.

اردلان

غضنفر زنگ میزنه به دوستش، یواش میگه: من الآن سر جلسه امتحان هستم، بذار بعداً خودم باهات تماس میگیرم!!!

خداداد

خبرنگار خارجى مياد تهران، ميره مسجد، مى بينه، همه صف ايستادن واسه غذا، ميگه: مگه اينجا قرار نیست نماز بخونن؟ ميگن: نماز مى خواى برو دانشگاه تهران، ميگه: مگه دانشگاه جای تحصیل و دانشجوها نیست؟ ميگن: اگه منظورت درس خونده ها و دانشمنداهاس برو زندان اوين، ميگه: مگه دزدا و جنایتکارا و قانون شنکارو نميبرن زندان؟ ميگن: زکی، دلت خوش ها، پس مملکت رو کی اداره کنه؟

اصغر

با اين که انتخابات تموم شده ولی هنوز قزوينی ها در صفوف به هم فشرده مشغول رای دادن هستند!!
ثریا

_______________

از ترکه می پرسن: تو میدونی چرا همه پیامبران مرد هستند؟
ترکه میگه: اینطوری که شما میگن نیست، پیگمبر زن هم داشتیم. مثل پیگمبر اکرم

ثریا

تركه با دوست دخترش ميره پارك. ترکه میخواسته مثلاً برای دوست دخترش کلاس بذاره ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چی ميگفت؟
دختره ميگه: اگه زبون داشت ميگفت خره من درخت زردآلوام نه كاج !!
بی نام

_______________

به ترکه میگن: میدونی میس کال یعنی چی؟
میگه: یک نوع مقیاس وزنه. مثلاً میگن یه میس‌ کال زعفران!!

بی نام

به رفسنجانی ميگن چند وقته پیدات نیست!؟
ميگه: دارم بکوب میخونم واسهً رهبری!!

زیبا

لطفاً صدای کامپیوتر خود را تنظیم کنید.

بهمن

یارو داشته از جلوی یک کافه رد میشده، یهو میبینه در کافه بار میشه و یکی رو مثل توپ پرتش میکنن بیرون.
مردِ بلند میشه دوباره میره تو کافه. بعداز چند لحظه دوباره در کافه باز میشه و همون مردِ پرت میشه بیرون.
خلاصه این کار چندین بار تکرار میشه.
یارو میره پیش مردِ و میگه: حالا شما چه اصراری داری بری جایی که کسی از شما خوشش نمیآید؟
مردِ میگه: آخه من صاحب این کافه ام!!!

آذر

ترکه با دوست دخترش میره بیرون، گم می شن.
دختره میگه: حالا چی کار کنیم؟
ترکه میگه: تو برو خونتون، من هم یک فکری برای خودم می کنم.

امیر

غضنفر با دو تا از دوستاش توی یک ساختمون بلند بودند که میفهمند ساختمان آتیش گرفته.
مامورهای آتیش نشانی اون پایین یک پتوی بزرگ را گرفته بودند و به اینا میگن بپرین پایین.
اولی میپره تا میخواد برسه پایین مامورا پتو رو میکشن کنار، یارو میخوره زمین جابجا کارش تموم میشه.
دومی میپره بازم تا میخواد برسه پایین پتو را میکشن کنار این یکی هم کارش تموم میشه.
بعد هر چی به غضنفر میگن بپر نمیپره، میگه: من به شما ها دیگه اعتماد ندارم چون دیدم با اون دوتا دوستم چکار کردین. اگه راست میگین پتو رو بزاريد زمين خودتون بريد کنار تا من بپرم!!!

نسرین

ترکه میاد خونه زنش میبیته یک عالمه آدامس تو دهنش داره میجوه، تعجب میکنه میگه: گضنفر چی شده آدامس میخوری؟
غضنفر میگه: آخه همه میگن تا دهنتو باز میکنی معلوم میشه ترکی!!

عباس

دکتره توی تیمارستان از دیوانه اولی میپرسه: خوب بگو ببینم جانم، اسمت چیه؟
دیوانه اولی: من پسر کوروش کبیر هستم.
یه هو دیوانه دومی داد میزنه: آقای دکتر دروغ میگه اون پسر من نیست!!
جمشید

_______________

بانکدار کسی است که: وقتی هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد و درست وقتی که باران شروع می شود آن را می خواهد.
وکیل کسی که: کاری ندارد که شما چکار کرده اید فقط میخواهد به همه ثابت کند که چیزی که او می گوید درست است.

ساسان

یارو به زنش میگه: عزیزم دكمه پيراهنم افتاده.
زنش میگه: خب میتونی کتت رو روی پیرهنت بپوشی!
یارو میگه: آخه دو تا از دکمه های کتم هم افتاده.
زنش میگه: اوا خاک عالم، مگه میخوای بدون پالتو از خونه بری بیرون!؟
صفیه

_______________

سیاستمدار کسی است که: می تواند به شما بگوید به جهنم بروید، منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.
روانشناس کسی است که: از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد.

ساسان

نفرين ترکی: خدا کنه دلم میخواد انشاءالله به حق پنج تن الهی امين!
زهرا

_______________

سه تا ترك اونقدر غذا ميخورن که يكيشون ميتركه
اون دو تا ديگه ميگن: بالاخره نفهمیدم سیر شد!؟

زهرا

لطفاً صدای کامپیوتر خود را تنظیم کنید.

مرتضی

ترکه میره یه قهوه جوش میخره، از یارو میپرسه این چه جوری کار میکنه؟
فروشنده هم میگه: اینطوریه که، اينجا آب ميريزی، اينجا قهوه میریزی، تايمرشو تنظيم ميکنی، ميزنیش به برق. بعدش میری میخوابی، وقتی بیدار شدی میبینی قهوه حاضره.
یکی دو هفته بعد فروشندهه ترکه رو میبینه میگه: از قهوه جوشه راضی هستی؟
ترکه ميگه: خيلی عاليه!! فقط نفهميدم چرا هروقت ميخوام قهوه درست کنم بايد بگيرم بخوابم!؟

مرتضی

مرادی

رشتيه به زنش ميگه: خانوم جان، چرا اينقدر دير اومدی خونه؟
زنش میگه: آقا جان، يه مرتيكه افتاده بود دنبالم، بیشرف يواش راه ميومد!!

شعله

تركه ميره بچش رو از مهدكودك بیاره،
ميبينه پشت در طبقه اول زده، «محل نگهداری بچه های نابغه»، در ميزنه با غرور ميگه: اون گضنفر مارو بديد، ميخايم بريم
ميگن: ما اينجا گضنفر نداريم برين طبقه بالا
مبره طبقه دوم میبینه پشت در زده، «محل نگهداری بچه های باهوش»، در ميزنه یک کمی هم حالش گرفته بوده، ميگه: اون گضنفر مارو بديد.
ميگن: ما اينجا گضنفر نداريم برين طبقه بالا
دوباره ميره بالا ميبينه پشت در زدن، «محل نگهداری بچه های كودن»، دیگه خیلی حالش گرفته بوده، ميگه: اون گضنفر مارو بديد
ميگن: ما اينجا گضنفر نداريم برين طبقه بالا
دوباره ميره طبقه بالا ميبيننه پشت در زدن، «محل نگهداری گضنفر»!!!

صادقی

ترکه داشته تو جاده میرفته یهو ماشینش منحرف میشه میره تو خاکی. میگه: یا حضرت عباس ماشینمو دادم دست تو!
حضرت عباس میگه: غلط کردی، چرا تو اسفالت نمیدادی دستم!

سیروس