jokomok

یک یارو دوستش رو که ترک بوده توی خیابون می بینه که داره به سختی با عصاش قدم میزنه. بهش میگه: چیه غضنفر چرا اینقدر ناراحت راه میری؟
ترکه میگه: آخه این عصام یک کمی بلند واسه همین سخته باهاش راه رفتن.
یارو میگه: خوب چرا یک کم کوتاهش نمی کنی؟
ترکه میگه: آخه می بینی چقدر عصای قدیمی و خوبیه، حیفه ببرم و کوتاهش کنم.
یارو میگه: خوب بابا از تهش یک کم میبری دیگه، چیزی نمیشه.
ترکه میگه: آخه این از بالاش بلنده اونوقت من بیام از پایینش ببرم

معلمه به بچه ها میگه هر کی بنویسه از چه گلی خوشش میآد.
بعداز اینکه ورقه ها رو جمع می کنه، میبینه ترکه نوشته اقاقیا.
صدای میکنه میگه تو از چه گلی خوشت میآد؟
ترکه می بینه نمی تونه بگه، میگه آقا اجازه از گل رز

بچه: مامان من چه جوری به دنیا آومدم؟
مادر: بابات خر شد اومد خواستگاری من، من هم خر شدم قبول کردم باهاش ازدواج کردم، بعدهم خر تو خر شد، تو دنیا اومدی

یه آقایی به دوستش میگه شنیدم که تو ظرف شستن به خانمت کمک می کنی!؟ …. ای زن ذلیل!!
دوستش میگه: خوب مگه چیه، اون هم توی رخت شستن به من کمک میکنه

_______________

قاضی به متهم: آیا شما یک صندلی به طرف خانمتان پرت کرده اید؟
متهم: بله قربان
قاضی: آیا شما از این عمل خودتان پشیمان و متاسف هستید؟
متهم: البته که متاسف و پشیمانم، صندلیه نسبتاًً نو بود

ترکه ميره امام رضا دعا ميكنه يا امام رضا يه وانت نیسان بهم بده. و اینو همین جوری پشت سرهم میگه.
بعد میشنوه که یک لره هم از اون طرف میگه: يا امام رضا يه هزارتوماني بهم بده، اونم همیجوری داشته اینو تکرار میکرده.
ترکه دیگه خیلی عصباني ميشه میگه: بابا بیا اين هزارتومان بگير برو، بزار حواسش به ما باشه

يك تهراني داشت براي يك آباداني خالی می بست، میگه: من يك سگ دارم که وقتي ميخواد بياد تو خونه در ميزنه!
آبادانيه میگه: ولك، مگه كليد نداره ؟

_______________

دوست داری تغییر کنی؟ خوشگل بشی؟ عوض بشی؟ مامان بشی؟ اصلا یه چیزه دیگه بشی؟
پس با ما تماس بگیر.
سازمان بازیافت زباله

دو تا دیوانه داشتن با هم بحث میکردند، اولی که دستش رو مشت کرده بوده به دومی میگه: اگه گفتی تو مشتم چیه؟
دومی میگه: اتوبوس.
اولی میگه: قبول نیست تو از روی رنگ شلوارم فهمیدی

_______________

یه ترکه و یه عربه داشتن با هم دعوا میکردن و به هم فحش میدادند.
یکهو ترکه شروع میکنه به خندیدن و تشکر کردن.
میگن: چرا اینجوری میکنی؟
میگه: آخه من دارم بهش فحش میدم، این داره واسم قرآن میخونه

ترکه بچه اشو می بره دکتر، آزمایش کنه ببینه که دیوونه هست یا نه
دکتره به پسره میگه: برو آبکش رو بیار ببینم.
ترکه میگه: آقای دکتر این بچه خیلی خسته است، خودم میرم میارم

ترکه به دختره میگه: با من ازدواج میکنی؟
دختره میگه: من لزبینم!
ترکه میگه: لزبین یعنی چی؟
دختره میگه: یعنی دوست دارم با دختر سکس داشته باشم!
ترکه میگه: خوب پس منم لزبینم

توي يكي از پاركهاي اصفهان، يك دختر و پسري خلوت كرده بودن. دختره دستشو میذاره روی پیشونیش و ميگه: اينجام درد ميكوند.
پسره ميگه: بيا ماچش كنم خوب شه. ماچ ميكنه و دختره ميگه: آخيش خوب شد.
دوباره دختره دستشو ميذاره رو لپش ميگه: اينجام درد مي كوند.
باز پسره ماچ ميكنه و خوب ميشه.
همينجور ميرن جلو تا ميرسن به لب دختره.
تا پسره ميخواد ماچ كنه تا خوب شه يهو باغبونه از پشت بوته ها سرشو بلند ميكنه ميگه: آی آمو، اگه ماچت شفا ميدس اين بواسير ما هم درد ميكوند، يه فكري به حالش بكون

_______________

ترکه داشته تو دریا غرق می شده هر بار که می رفته پایین آب می خورده می اومده بالا می گفته: سلام بر حسین

یه روز دو تا آبادانی به هم میرسن اولی میگه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی میگه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم میشه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟

_______________

یه بچه به مامانش میگه: مامان میخای برات یه قصه بگم.
مادرش با خوشحالی میگه: آره عزیزم بگو ببینم.
بچه میگه: یکی بود یکی نبود، غیر از خدا هیچکس نبود. یه آینه ی گرون تو خونه ی
ما بود که من خوردم به اون و اونم شکست.
قصه ما به آخر رسید همه خوشحال و خندان بودند، همین
حالا زود برو مسواکتو بزن و برو بخواب

يه آمريكاييه و يه ژاپنيه و يه تركه ميرن پيش خدا كه هر كدوم يه سوال بپرسن و خدا جواب بده.
اول آمريكاييه ميگه خدايا چند سال ديگه ما همه دنيا رو تصرف ميكنيم؟
خدا ميگه 100 سال ديگه.
آمريكاييه ميزنه زير گريه.
ميگن چي شد؟ ميگه: آخه اون روز ديگه من نيستم.
نوبت ژاپنيه ميشه ميگه خدايا چند سال ديگه ما به آخر تكنولوژي ميرسيم؟
خدا ميگه 150 سال ديگه.
اونم ميزنه زير گريه.
ميپرسن چي شد؟ ميگه آخه اون روز ديگه من نيستم.
نوبت تركه ميشه، تركه از خدا ميپرسه خدايا چند سال ديگه ما تركا آدم ميشيم؟
خدا ميزنه زير گريه.
ميگن چي شده؟
خدا ميگه آخه اون روز ديگه من نيستم

آخوندا خیلی سعی میکنن که یه کاری بکنن که بجای چهارتا زن عقدی بشه پنج تا گرفت. میدونی چرا؟
چون اگه پنج تا بشه آنوقت باید یک پنجمشو بعنوان خمس بدی به آخوندا

_______________

اگر یه اصفهانی برات یکبار اس ام اس داد، بدون که به یادته، اگر دو تا اس ام اس فرستاد بدون که خیلی خاطرتو می خواد، اگر سه تا اس ام اس فرستاد، مطمئن باش، موبایل مال خودش نیست

يك روز دو تا آباداني واسه هم خالي مي بستند.
اولي ميگه: ما يه كوه كنار خونه مون داريم كه هر وقت مي گيم جاسم، دو سه بار ميگه جاسم…. جاسم…. جاسم….
دومي ميگه: اين كه چيزي نيست، ما يه كوه داريم كنار خونه مون كه هر وقت مي گيم جاسم، ميگه: كدوم جاسم؟

_______________

به ترکه میگن:
تولدت کی اه؟
میگه: 12 آبان.
میگن چه سالی؟
میگه: هر سال

یه مامور سرشماری تو آبادان میره در یک خونه در میزنه، بچه آبادانیه با یه عینک ریبن به چشمش میاد دم در.
یارو میگه: من اومدم برای سرشماری.
بچه میگه: کا سرشماری دیگه چیه؟
یارو میگه: بچه جون برو بگو بزرگترت بیاد.
بچه میره تو یکی دیگه میاد. اونم نمیدونه سرشماری یعنی چی.
میره یکی دیگه میاد.
خلاصه چندتا شون میان و میرن، و هیچکدوم نمیدونن سرشماری یعنی چی، یارو ماموره شاکی میشه میگه: بابا بگو اصلا همه بیان دم در.
آبادانیه میگه: نمیشه.
ماموره میگه: چرا؟
آبادانیه میگه: کا، بجون تو هیچ راهی نداره.
ماموره میگه: آخه چرا؟
آبادانیه میگه: کا، آخه ما یه ریبن بیشتر نداریم

_______________

مگسه داشته دور سر ترکه وز وز میکرده، ترکه میگه: برو جون مادرت، الآن برامون یک جوک درست میکنن

_______________

ترکه رادیولوژیست میشه، یه مریض میاد جواب عکسشو بگیره، بهش میگه: یه دنده سمت راست قفسه سینه اتون شکسته که من تو فتو شاپ واستون درستش کردم

_______________

به ترکه میگن: در رو ببند هوای بیرون سرده.
میگه: مثلا اگر من در رو ببندم هوای بیرون گرم میشه؟

يه ترک يه تهراني يه اصفهانی با هم ميرن يه خربزه ميخرن.
ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره.
صبح که بيدار ميشن تهرانیه ميگه من ديشب خواب ديدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم.
اصفهانیه ميگه من خواب ديدم با تمام فامیل رفتیم یک جائیکه همه جور خوراکی ها بود و مفت مفت بود و ما همینجور می تونستیم بخوریم.
ميبينن ترکه هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي،
ميگه: والله من هر کاري کردم خوابم نمي برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم

_______________

خوش بين: مردي كه تصور کند، وقتي زني پاي تلفن خداحافظي کند گوشي را خواهد گذاشت

ترکه تو تبریز میره تو مغازه میگه: آقا پنیر دارین؟
فروشنده میگه : دوغ نداریم.
ترکه با عصبانیّت میگه: عجب ترکی هستی ها؟ بابا کی ماست خواست؟

_______________

اين كفن چيه پوشيدي؟
ميخوام برم لبنان تو جنبش استشهاديون شركت كنم.
عجب مونگولی هستی! نمیخواد اين همه راه بري. الان زنگ ميزنم آژانس يه بليت هواپيماي پرواز داخلي برات میگیرم زودتر از لبنان به هدفت میرسی

به ترکه ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر.
ميگه: خيار!
بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟
ترکه ميگه: شما اونو با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه

از ترکه میپرسن بنظر تو سخت ترین کار چیه؟
میگه: نمک تو نمکدون ریختن, چون سوراخ هاش خیلی ریزه

_______________

آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیه؟
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی
دومی موفق شده ازدواج نکنه

از یک ترکه میپرسن: بهترین خاطره ای که داری چیه؟
میگه: بهترین خاطره ام مال وقتیه که برای اولین بار فهمیدم دو دو تا میشه چهارتا!
میگن: چه جالب حتما وقتی اینو فهمیدی پدر و مادرت خیلی بهت افتخار میکردن؟
میگه: نه والله، آخه من پدر و مادرمو وقتی 35 ساله بودم از دست دادم

به ترکه می گن چطور شد تو سید شدی؟ هیچ امامی که ترک نبوده!
میگه ما نسب امون میرسه به اسب آقام علی

_______________

تو شيراز مادر رو از دختر نميشه تشخيص داد
تو اصفهان گدا رو از پولدر
تو تهران دخترو از پسر

_______________

در زندگي افرادي هستند که مثل قطار شهربازي مي مونن.
از بودن با اونا لذت مي بري ولي باهاشون به جايي نمي رسي

به ترکه میگن توی آفریقا اینقدر هوا گرمه که همه لخت می گردن!
میگه: پس چه جوری زن و مرد رو از همدیگه تشخیص می دن؟

_______________

از یک اصفهانیه میپرسن امسال عید به بچه ات چی عیدی میدی؟
میگه: یک لنگه کفش.
میگن: حالا چرا یک لنگه کفش؟
میگه: آخه لنگه دیگه شو پارسال بهش عیدی داده بودم

_______________

تركه تو ماشينش آهنگ عربي گذاشته بود با صداي بلند.
بهش میگن اینا چی گوش میدی؟
میگه:دارم قرآن با اجرای جدید گوش میدم

از یک دیوانه می پرسن: زن دای؟ میگه معلومه که دارم، اگه نداشتم که دیوونه نمی شدم

_______________

گزارشگراز یکی می پرسه، آقا نطر شما راجع به خانمهای پرحرف چیه؟
یارو میگه: مگه نوع دیگه ای هم وجود داره؟

_______________

یک ترکه داشته خودشو به سپر ماشین میمالیده، میگن: چکار داری میکنی؟
میگه: دارم اوقاتم رو سپری میکنم

دو تا ترکه توی خیابان داشتند سگهاشون رو راه می بردند.
اولی: سگ من پا کوتاهه، سگ تو چیه؟
دومی: نژاد سگ من گرگیه؟ میخواهی دعواشون بندازیم؟
خلاصه سگها رو دعوا میندازن، پا کوتاه در یک چشم بهمزدن سگ دیگه رو میخوره و قلاده اشو تف میکنه بیرون.
صاحب سگ گرگیه همینطوری هاج و واج میمونه، میگه: مگه نژاد سگ تو چیه!!!؟
یارو میگه: والله من نژاد مژاد شو نمی دونم چیه ولی تو بعضی از کشورها بهش میگن کروکودیل

ترکه چاق بوده میخواسته ماشین پژو 206 بخره. میره پشت فرمان بشینه ماشین رو امتحان کنه، میبینه جا نمیشه، میاد پایین به یارو فروشنده میگه: این ماشین که یک کمی تنگه، یک شماره بزرگتر، پژو 207 ندارین؟

یک قاتل رو توی اصفهان داشتند میبردند طرف زندان.
پسر اصفهانیه از باباش میپرسه: بابائی اینو کجا میبرند؟
باباهه میگه: بابام جان دارن میبرنش یک جائی که نه آب داره نه هوا داره نه غذا نه هیچی.
پسره میگه: بابائی یعنی اینو میبرن خونه ما!؟

يه روز سه ديوانه توي پارك روي نيمكت نشسته بودند.
دوتاشون طوری نشسته بودند که انگار دارن ماهی میگیرن.
مامور پارک كه از آنجا رد ميشده به سومیه كه همين طوری بیكار نشسته بود میگه: به دوستات بگو اين كارو نكنند.
ديوانه ي سومي به آن دوتا دوستش میگه: ديديد، گفتم اينجا ماهيگيري ممنوعه !!!! پارو بزنيد بريم یک جای دیگه

به یک ترکه میگن: بابات به رحمت ایزدی پیوست!
میگه: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!
میگن: منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت
میگه: کجا باغ داشت؟
میگن: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت
میگه: کی رو دار زدن؟
میگن: یعنی، بابات رخت از این دنیا بربست
میگه: من که اصلا نفهمیدم!
آخر سر عصبانی میشن، میگن: ابله…بابای خرت! مرد.
میگه: خر ما که بابا نداشت