jokomok

از احمدی نژاد می‌پرسن: نظر شما راجع به این سر و صداهایی که علیه شما می‌شود، چیست؟
احمدی نژاد میگه: شما وقتی می‌رید، دستشویی کارتون را بکنید، خب، همیشه حین کار یه سر و صداهای دیگه‌ای هم میاد دیگه!!!

انصاری

برای مقابله با الله و اکبر گفتن مردم در شبها، سخنگوی دولت احمدی نژاد اعلام کرد: از امروز به مدت سی شب هر شب، شب جمعه اعلام می‌شود!!

انتظاری

وقتی احمدی نژاد تظاهرات علیه انتخاب شدنش رو می‌بینه، میگه: این مردم اصلاً لیاقت منو ندارن، من میخوام برم هند، اونجا مثل منو میپرستن!!!‌

انتظاری

خامنه‌ای برای خاتمه دادن مردم به اعتراضاتشون میره میگه: آخه شما ها چقدر خرین که فکر میکنین، اگه این خره بشه رئیس جمهور فرق میکنه با اونکه اون خره بشه رئیس جمهور! مهم این نیست چه خری چه کاری میکنه، مهم اینه که چه کاری مردم رو خر میکنه!!!

انصاری

محرم بوده، آخونده میره بالای منبر و میگه: امشب نمیخوام از حسین بگم، که دلتون بسوزه!
نمیخوام از ابوالفضل بگم، که جیگرتون بسوزه!
میخوام از این بگم که امشب شام خبری نیست، تا اونجاتون بسوزه!!!

بی نام

احمدی‌ نژاد در جواب کاندیداهای بازنده میگه: شماها فکر کردین مملکت اسلامی الکی الکیه که هر خری بتونه توش رئیس جمهور بشه!!؟

انصاری

یارو داشته خر رو جلوی مسجد کتک می‌زده. یکی که از اونجا رد میشد، بهش میگه: بابا این زبون بسته رو برای چی میزنی؟
یارو میگه: این حیوون نفهم همینجوری سرشو انداخته بود پایین اومده بود توی مسجد!
یارو میگه: خب بابا این بدبخت خره دیگه، هیچی حالیش نیست، نمی‌فهمه! مگه من که می‌فهمم میام توی مسجد!!؟

بی نام

ترکه ريش پروفسوری داشته ميره پيش رفقاش، ميگه: هر سوالی دارين امروز از من بپرسين، فردا ميخوام ريش هامو بزنم!!

رئیسی

به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟
گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!

بی نام

مدارک همسرتان را در سطل آشغال نریزید، چون روزی رفتگری آن را پیدا می کند و وقتی رئیس جمهور شد آن را به مردم نشان می دهد!!
ستاد بررسی مناظره تلویزیونی

سیامک

ترکه دستش شکسته بوده، میره دکتر، دستشو گچ می گیرن.
بعد ترکه از دکتر می پرسه: آقای دکتر! بعد از اینکه گچ دستمو باز کنم آیا می تونم سنتور بزنم؟
دکتر می گه: البته، حتماً.
ترکه میگه: چه عالی! چون قبلاً نمی تونستم!

بی نام

ترکه و دوستش داشتن با لگد می زدن تو شکم همدیگه.
يکی از اونجا رد می‌شده میگه: شما دو تا دردتون نمی‌گيره؟
ترکه میگه: نه پوتين پامونه!

بی نام

از یارو میپرسن معیار تو برای انتخاب ریاست جمهور آینده چیه؟
میگه: مطمئن باشم که تو خونه‌اشون دستشوئی دارن!!!!!

فرامرز

چنین گفت کوروش به محمود مشنگ
که ای چشم و ابرو و کاپشن قشنگ
که از شرم گفتار و کردار تو
جهان برهمه پارسیان گشته تنگ

زیارتی

ستاد اصلاح الگوی مصرف طی اطلاعیه‌ای اعلام کرد: درسال اصلاح الگوی مصرف بهترين رئيس جمهور، همين بی مصرف است!!

مسعود

احمدی نژاد برای بازدید از یک تیمارستان رفته بود، موقع بازدید از روان‌پزشکه میپرسه: شما چطوری می‌فهمین یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز داره؟
روان‌پزشکه میگه: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار میذاریم و از اون می‌خوایم که آب وان رو خالى کنه.
احمدی نژاد میگه: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را برداره چون بزرگتره.
روان‌پزشکه میگه: نه! آدم عادى درپوش زیر آب وان را ورمی‌داره. شما گفتین می‌خواین تخت‌‌اتان کنار پنجره باشه یا کنار دیوار!!؟

تشارتی

خدایا پس چرا من زن ندارم؟
زنی زیبا و سیمین‌تن ندارم؟
دوتا زن دارد این همسایه ما
همان یک‌دانه را هم من ندارم
آژانس ملکی امشب گفت با من:
مجرد بهر تو مسکن ندارم
چه خاکی بر سرم باید بریزم؟
من بیچاره آخر زن ندارم!
خداوندا تو ستارالعیوبی
و بر این نکته سوء‌ظن ندارم
شدم خسته دگر از حرف مردم
تو می‌دانی دل از آهن ندارم
تجرد ظاهرا عیب بزرگی‌است
من عیب دیگری اصلا ندارم!
خودم می‌دانم این “اصلا” غلط بود
در اینجا قافیه لیکن ندارم
تو عیبم را بپوش و هدیه‌ای ده
خبر داری نیکول کیدمن ندارم؟
اگر او را فرستی دیگر از تو
گلایه قد یک ارزن ندارم!

زیارتی

در آستانه انتخابات ریاست جمهوری ایران، شرکت چی‌توز اعلام کرد: هرگونه شباهت عکس میمون روی محصولات این شرکت و عکس رئیس جمهوری تصادفی بوده و جنبه تبلیغاتی برای وی ندارد!!!!

صفاری

ترکه میخواسته زنشو نصیحت کنه میگه: هر وقت تو دستشویی یه سوسک دیدی فوراً با دمپایی فورا نزن تو سرش، بی توجه از کنارش رد شو، این کار از صدتا فحش براش بدتره!!!

مسعود

ستاد انتخاباتی احمدی نژاد اعلام کرد: در صورت انتخاب شدن مجدد و در جهت حمایت از ستاد اصلاح الگوی مصرف، در دوره چهار ساله آینده نیز از همان کاپشن همیشگی‌ام استفاده خواهم کرد!!!

مهیار

ترکه میاد تهرون، ترافیک رو میبینه، میگه:‌ ماشاءالله به این میگن عروسی‌ها!!!!

ستاری

اتوبوسی که در حال سقوط به دره است راننده‌اش را عوض نمیکنند..
ستادانتخاباتی محمود احمدی نژاد‍!!

ریاحی

همشهری عزیز. به جای ریختن آب پشت سر مسافر. انداختن تف کفایت می‌کند!!!
ستاد اصلاح الگوی مصرف

شهداد

از احمدی نژاد میپرسن: فکر می‌کنید توی انتخابات این دفعه کی‌ها به شما رای بدن؟
احمدی نژاد میگه: دفعه پیش که من اونهمه رای آوردم همه گفتند یه مشت گاو و الاغ به من رای دادن!! و من به شما بگم. این بار هم روی همونها حساب می‌کنم!!

سماواتی

طبق آخرین تحقیقات: شانس برنده شدن در انتخابات ریاست جمهوری ایران به مراتب از شانس برنده شدن جایزه در لوتو آمریکا بیشتر است.
پس مهم نیست کی هستی و چه غلطی میتونی بکنی. فقط برو ثبت نام کن!!!

بردبار

ترکه اعلام میکنه: من هم خودم رو برای انتخابات کاندید میکنم.
ازش میپرسند دلیل‌ات چیه؟
میگه: آخه شما نیگا کن. هر خری پا شده خودشو کاندید کرده دیگه!!!!!!

دوانی

ترکه دندوناش طلا بوده، هر شب تو گاو صندوق می‌خوابيده!!

ک ک

لطفاً صدای کامپیوتر خود را تنظیم کنید.

نراقی

بعداز شیوع آنفلانزای خوکی و ایجاد رعب و وحشت آن در جهان، متخصصان متعهد کشورمان به جهت کم کردن روی جهانیان، موفق به ساختن آنفلانزای احمدی نژاد شدند!!

متقی

دعای بعد از نماز ترکه: خدایا ما را تا نمردیم از دنیا مبر!!

رضازاده

حزب اللهیه به ترکه میگه: من نمیدونم چطور ممکنه مردم یه کشور بتونن اینقدر نسبت به رییس جمهورشون کینه داشته باشند. اگه نیگا کنی میبینی توی اکثر جوکها و مطالبشون میگن احمدی نژاد مثل میمونه. بنظر تو این یک توهین نیست؟
ترکه میگه: راست میگی والا. آخه چطور مردم میتونن اینقدر به میمون زبون بسته توهین کنن!!!!!؟

نراقی

ترکه میره اداره استخدام بشه، مامور گزینش بهش میگه: برادر! اسم ائمه اطهار رو بگو…
ترکه هم شروع می کنه به گفتن: علی، حسن، حسین، ابوالفضل، زین العابدین، محمدباقر، جعفر صادق، موسی کاظم، امام رضا، محمد تقی، علی النقی، حسن عسکری، امام زمان.
ماموره میگه: نه، اینها که شما گفتین میشه سیزده تا، یک نفر رو که اسم بردی جزو امامها نیست. کدومشون امام نیست؟
ترکه میگه: آقا، علی که امام اصلیه، حسن و حسین هم که معلومه امامند، ابوالفضل هم که از همه مهمتره که همه اینها رو نگه داره، اصلاً میدونی چیه، از اون علی نقی، ممد تقی یکی شون رو خط بزن بشن دوازده تا!!!!

یاوری

از رشتیه میپرسن شما تو خونه‌اتون بیشتر از همه چی مصرف می‌کنین؟
رشتیه میگه: وایگرا!!!
میگن: چه طور مگه؟
رشتیه میگه: آخه من هر روز یه شیشه درسته میگیرم، نمی‌دونم چه‌جوری ولی فردا که میرم خونه، می‌بینم هیچی ازش نمونده!!

ضرابی

خدا بعداز اینکه آدم رو خلق کرد، دستشو زد به کمرش و یه نگاه حسابی به آدم کرد، بعد گفت: حتماً بهتر از اینم می‌تونم خلق کنم! بعدش حوا رو خلق کرد!!!!

مهران

قاضی رو به زنه میکنه میپرسه: خانم شما چند سالتونه ؟
زنه میگه: 25 سال آقای قاضی!
قاضی میگه: خب حالا بفرمائید چند ساله که 25 سالتونه؟

جلالی

خبر روز: بعداز سالها تلاش و پی‌گیری‌های فراوان. دانشمندان و متخصصین ترک بالاخره موفق شدند نوعی نون بربری تولید کنند که اثرات نامطلوب لهجه را در آنها ایجاد نکند!!!

ضرابی

معلم فلسفه یک صندلی میذاره وسط کلاس و به شاگردان میگه: شما باید یک مقاله بنویسید و در آن ثابت کنید که این صندلی وجود ندارد!!!
یکی از شاگردان دو کلمه مینویسه و ورقه‌اشو میذاره رو میزش و بعداز اینکه معلم ورقه ها را تصحیح میکنه اون بهترین نمره رو میگیره!!!!
اگه گفتین چی نوشته بوده؟
…
…
…
…
…
…
نوشته بوده: کدوم صندلی؟

بی نام

دکتر به مریض: من یک خبر بد و یک خبر خوب برای شما دارم!
مریض: آقای دکتر خبر بد چیه؟
دکتر: اینه که شما ایدز گرفتین.
مریض: و خبر خوبتون چیه؟
دکتر: اینه که شما آلزایمر هم دارین بنابراین بزودی یادتون میره که ایدز دارین!!

فرهادی

رشتیه مهمون داشته، شب که میرن بخوابن چراغ اتاق خواب رو روشن میذاره.
زنش میگه: مرد چرا جراغ رو روشن گذاشتی؟
رشتیه میگه: خواستم اگه نصف شب کسی اومد تو اتاق، تو رو با من اشتباه نگیره!!!

فرزادی

زنه میاد خونه به شوهرش میگه: ببین میشه این ماشینو ببری تعمیرگاه نشون بدی؟
شوهر میگه:‌ چرا مگه چی شده؟
زنه میگه: من نمیدونم این ماشین چه‌شه که هی مرتب می‌خوره به در و دیوار!!؟

اقبالی