jokomok

پشه کلا ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ

ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ

ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ !

بدبخت عقده ای …

نیما

لطفاً کمی صبور باشید تا همه عکسها آماده نشان دادن بشوند!

ندایی

ایرانیه میره پاریس .میبینه یه مردی بزنش میگه اون خورشید و افتاب رو میبینی؟
زنه میگه اره
فرانسویه به زنش میگه تو واسم مثل اونا هستی
مرد ایرانی میاد ایران میگه بذار زنمو خوشحال کنم
بهش میگه تو اون خورشید و افتاب رو میبینی؟
زنه میگه پ ن پ مثل مادرت کورم

عمادی

حیف نون 18سال از ازدواجش میگذشته و بچه نداشته ازش میپرسن چرا بچه دار نمیشین؟؟؟؟
میگه چون دکتر ها میگن کسایی که نسبت فامیلی نزدیک دارن بچه هاشون ناقص میشن…..
میپرسن مگه نسبت فامیلی تو و زنت چیه؟؟؟
.
.
.
میگه زن و شوهریم دیگه از این نسبت نزدیک تر؟؟؟؟؟

مرادی

دکتره از اتاق عمل میاد بیرون به بستگان میگه:

خوشبختانه عملِ موفقیت آمیزی بود !

میپرسن حال بابامون چطوره ؟
.
.
.
.
میگه: اون كه مُرد

محمود

لطفاً کمی صبور باشید تا همه عکسها آماده نشان دادن بشوند!

ندایی

ترکه میگه:
تا پونزه سالگیم فکر میکردم
اسمم زُهره است،‌
چون همیشه مامانم وقتی میخواست بیدارم کنه
میگفت: پاشو ظهره

زهره

لطفاً کمی صبور باشید تا همه عکسها آماده نشان دادن بشوند!

ندایی

ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﮔﻨﺎﻩ ﮐﺒﯿﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ؛

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ

ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪﻩ ﮔﻔﺘﻪ :

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺧﻮﺩﺕ

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺕ

ﻛﺜﺎﻓﺖ

ﻣﻦ ﻋﻤﺮﺍً ﺍﮔﻪ ﻋﻘﻠﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﺳﻪ

ریاضی

سارق مسلحی وارد یک بانک شد و تقاضای پول کرد.
وقتی پولها را گرفت, رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید:
ایا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟!
مرد با ترس پاسخ داد:بله قربان , من دیدم.
سپس دزد اسلحه را به سمت سر مرد گرفت و شلیک کرد.
این بار او رو به زوجی کرد که نزدیکش ایستاده بودند و از انها پرسید:ایا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟!
مرد با اطمینان و ارامش خاصی گفت:نه قربان,من ندیدم; اما فکر میکنم همسرم دید

رئیسی

یک زن همیشه می بخشه  و فراموش می کنه,

ولی هرگز نمی ذاره تو فراموش کنی که بخشیده  و فراموش کرده

جواد

نفهمی دردی است که خود شخص را نمی کشد,

فقط اطرافیان را  دق مرگ می کند.

داریوش

کافئین برای شما بد است

جربی برای شما بد است

شکر برای شما بد است

نمک برای شما بد است

اما نگران نباشید,

نگرانی هم برای شما بد است!!!!

ندا

لطفاً کمی صبور باشید تا همه عکسها آماده نشان دادن بشوند!

ندایی

ترکه با مایو نشسته بوده سر سجاده!!!
بهش میگن این چه کاریه؟
میگه میخوام غرق عبادت بشم!!!

کامران

هم اکنون با خبر شدیم که هواپیمایی که از فرودگاه تهران به مقصد شیراز در حال پرواز بود…
صحیح و سالم به زمین نشست …

کارشناسان در حال بررسی علت این موضوع میباشند

میرزایی

قبل از ازدواج خیلى خوب فکر کنید و بعد از ازدواج دیگه اصلا فکر نکنید
چون اگر به راهنمایی اول خوب توجه میکردین الان کار به اینجا نمیکشید؛
سرتونو بنداز پائین زندگیتونو بکنین، دیگه اتفاقیه که افتاده!

کیهان

عاشق فرهنگستان زبان و ادب فارسی ام میدونی چرا ؟
معادل فارسی ایمیل رو گذاشته پست الکترونیک ، درحالی که نه پست فارسیه و نه الکترونیک

مسعود

زنه به دوستش میگه: من تا حالا چهار بار ازدواج كردم
دوست میگه: شوهر اولت چی شد؟
زن: قارچ سمي خورد مرد
دوست: شوهر دوم چی؟
زن: قارچ سمي خورد مرد
دوست: شوهر سوم؟
زن: از شكستگي گردن مرد
دوست: مگه چی شد؟
زن: چون قارچ نمی خورد

نادر

لطفاً کمی صبور باشید تا همه عکسها آماده نشان دادن بشوند!

ندایی

بی انصافیه ما ایرانیا بعد مرگمون دوباره بریم جهنم!!!!!

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه به بابام میگم:
پدر جان استادمون گفت: بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم!!!
بابام می گه : ببین دیگه بقیه چقدر خنگن!!!!!!!!

رشید

لره چراغ جادو پیدا می کنه, دست میکشه روش, غول چراغ جادو میاد بیرون, بهش میگه آرزوتو بگو!
لره میگه: میخوام همه ترکا از روی زمین محو بشن.
غوله میگه: خفه شو چسافت حامال آشگال!!!!

مهتاب

ﺯﻥ ﻋﻤﻮﻡ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻏﺮﻏﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﭼﺮﺍ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﻣﻦ 14 ﺗﺎ ﺳﮑﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ؟؟
ﻋﻤﻮﻣﻢ ﻧﯿﺸﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﺩ، ﻟﻢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ، ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﺍﮔﺮ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﯼ !
ﺍﻻﻥ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﻣﺎﺷﺎﻻ ﻋﻤﻮﻡ ﮐﺪﺑﺎﻧﻮ ﺷﺪﻩ . . .
ﻇﺮﻑ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ، ﻏﺬﺍ ﻣﯿﭙﺰﻩ، ﺟﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻪ . . .
ﺗﺎ ﯾﮑﻢ ﻏﺮ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﺯﻥ ﻋﻤﻮﻡ ﻧﯿﺸﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﻟﻢ ﻣﯿﺪﻩ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﮔﺮ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻣﻬﺮﯾﻤﻮ ﺑﺪﻩ ﺑﺮﻡ

خسرو

رياضيدانان لر تحقيقات خود در زمينه شمارش پله هاي يك پله برقي را بي نتيجه اعلام كردند!

مسعود

یارو سوار تاکسی شده بوده, وقتی پیاده میشه راننده که ترک بوده بقیه پول و که میده صد تومنی نداشته, میگه: بجاش در رو محچم ببند!!!!

سیاوش

صر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال. همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی نمیرسه!!!

نگاره

همون روزی که ترجیح داده شد به جای تابلوی “از سرعت خود بکاهید” از سرعت گیر, استفاده بشه, بشر متوجه شد که به شعورش امیدی نیست!!

آرین

اونقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیاد بیدارم کنه !!!

سرور

ترکه نوشابه شیشه ای از این بلندا میخره, میخواسته بذارتش توی یخچال میبینه جا نمیشه,
درش میاره یکمی ازش میخوره, دوباره میخواد بذارتش توی یخچال, میبینه بازم جا نمیشه!!!!

نگار

به ترکه میگن: زورت به چند نفر میرسه؟
میگه: اجه به اندازه باشه, تعداد اصلا مطرح نیست!!

سیامک

یکی از دوستام, هم زن داره هم دوست دختر. بهش میگم چرا اینکارو می کنی؟
میگه مگه کسی که تو خونش تلویزیون داره سینما نمیره؟!!
خدائیش تا حالا تو زندگیم اینقدر قانع نشده بودم!!!!

فرزاد

مناجات ترکه با خدا:
خدایا تا حالا یک بار شده بگی: یا ایهاالذین امنوا, حالتون چطوره!!؟
.
.
.
.
.
.
همش تهدید, همش استرس!!!!

ندا

لطفاً کمی صبور باشید تا همه عکسها آماده نشان دادن بشوند!

ندایی

سلام حالم گرفته, نیم ساعت پیش کیف پولمو زدن , بیچاره شدم, همه مدارکم توش بود. شناسنامه, کارت ملی, عابربانک, صدهزار تومان پول نقد, صد سکه طلا, یک دستگاه پراید وهزاران جایزه نقدی دیگر!!!

سیامک

یه روز ترکه یه دستش تو دست نامزدش بوده و با دست دیگه اش رانندگی می کرده, پلیسه می بینتش می گه آقا دو دستی بگیر, ترکه میگه خب چه جوری رانندگی کنم؟؟

رویا

مرد: آقای دکتر, آیا راهی برای بیشتر زندگی کردن وجود داره؟
دکتر: ازدواج کن..
مرد: کمکی میکنه؟
دکتر: نه, ولی دیگه فکر بیشتر زندگی کردن به ذهنت نمیآد!!!

خشایار

مردی جوان پشت در اتاق عمل در راهروي بيمارستان نگران و مضطرب ایستاده بود.
بعداز مدتی دکتر جراح از اتاق بیرون میاد و میاد طرف مرده و میگه: واقعاً متاسفم، ما تمام تلاش خودمون رو کرديم تا همسرتون رو نجات بديم, اما به علت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون براي هميشه فلج شده, ما ناچار شديم هر دو پا رو قطع کنيم، چشم چپ رو هم تخليه کرديم … بايد تا آخر عمر ازش پرستاري کنی، با لوله مخصوص بهش غذا بدی روي تخت جابجاش کنی، حمومش کنی، زيرش رو تميز کنی و باهاش صحبت کنی …
اون حتی نمی تونه حرف بزنه، چون حنجره اش آسيب ديده … با شنيدن صحبت های دکتر کم کم مرده شل می شود، به ديوار تکيه میده, سرش گيج میره و چشمانش سياهی میره.
با ديدن اين عکس العمل، دکتره لبخندی می زند و دستش را روی شانه مرد می گذاره و میگه: هه ! شوخی کردم … زنت همون اولش مُرد !!!

فرانک

پسره یه مگس رو که توی هوا بود, توی یه چشم به هم زدن میگیره بعدش با کلی افتخار به باباش میگه: حال کردی ؟؟!!
باباهه سرش رو تکون میده میگه: خاک تو سرت, جوونای هم سن وسال تو هواپیمای بدون سرنشین رو تو هوا میگیرن تو هنوز مگس شکار میکنی!!!!

غلامی

بچه بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا
بابا: بله؟
بچه: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟
بابا: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه.
دو دقیقه بعد، بچه: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟
بابا: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی.
۵ دقیقه بعد، بچه: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری !

رازقی