jokomok

به رشتیه میگن : بهترین خاطره زندگیت چیه ؟
میگه : آمدم خونه دیدم زنم با یک مرد روتخته ! ، پریدم بُکُشَمِش تخت شکست ، اینقدر سه تایی خندیدیم !!!

نامدار

مستضعفی بگفتا: صاحبدلان خدا را، ما انقلاب کردیم یا انقلاب ما را؟
هاتف بگفت از غیب: جانا که غافلی تو، آخوندهای این قوم، کردند هر دو تا را!

بی نام

3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه : با یکی ازدواج کن…. 2 تا جایزه بگیر

بی نام

از ترکه میپرسن میدونی چرا شمشیر حضرت علی دو شاخه بوده؟ میگه ایلده واسه اینکه شبها بگذاره تو برق شارژ بشه

بی نام

از آخونده میپرسن معیارهای شما برای انتخاب همسر چیه؟ میگه: صداقت خدیجه، عفاف زهرا، صبر زینب، فداکاری سمیه، اندام جنیفر لوپز!

بی نام

یارو زنگ میزنه اداره پست میگه: آقا این تمبرای جدید با عکس آیت الله خامنه ای اصلاً نمی چسبن!!
یارو پستی میگه: شما حتماً برحسب عادت به پشت تمبر دارین تف میزنین!!!!

سیامک

آخرین خبرهای رسیده از ماهواره «امید» حاکی است که این ماهنواره از مدار خود خارج شده و به دور ستاره «ناهید» می چرخد و مرتب پیام ارسال می کند: «بی خیال زمین، تو اینجا تنها چی کار می کنی؟»

کلانی

ماهواره «امید» از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد!

کلانی

وزيربهداشت اعلام کرد: پدر شدن يوزارسيف 15 دقيقه پس ازازدواج ازجمله دستاوردهای باشكوه دولت نهم است!!

مسعود

ترکه داشته نصف شب داشته تو خونه شیپور زدن رو تمرین می کرده، زنش میاد میگه: ببین من می خوام بخوابم!!
ترکه میگه: اشکال نداره برو بخواب، مزاحم من نیستی!!!

شرافت

پس از پرتاب موفقیت آمیز ماهواره «امید» ستاد مبارزه با مفاسد اجتماعی به ستارگان: زهره و ناهید اخطار داد که حجاب خود را رعایت کنند!!

کلانی

ترکه زنش داشته میزاییده، اونم داشته دعا میکرده، : خدا کنه پسر باشه، اگرم سالم باشه چه بهتر!!

فریبا

در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره «اميد» و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه جلال آل احمد تغيير يافت!!

کلانی

یارو بچه دار میشه، اسم بچه اشو میذاره احمدی نژاد!
ازش میپرسن: حالا برای چی احمدی نژاد؟
میگه: آخه، الآن دو روزه به دنیا اومده، صد دفعه تا حالا تر زده!!!!

کیانوش

از ترکه می پرسنً، کجا بدنیا اومدی؟
میگه: چیه! میخواین بگم، بفهمین ترکم!!!

شادی

ترکه با دوستش میره استیریپ شو، بعداز یکساعت به دوستش میگه، پاشو بریم بابا، من از اولش هم می دونستم این دختره نمی تونه میله رو کج کنه!!!

فرهادی

لرها برای همدردي با مردم غزه، كودكان خود را به گلوله بستند!!!

صبا

از ترکه می پرسن: علت موفقیت شما ترکا چیه؟
میگه: عوض اینکه بخوایم ثابت کنیم که از همه بهتریم، خودمون رو می زنیم به خریت!!!!

نیاکانی

تركه : اگه اين نوار غزه رو پيدا كردی میشه بدی ما هم گوش کنیم.
لره: خره، نوار غزه يه جور نوار بهداشتيه، مگه نشنيدی هی ميگن نوار غزه خونين شد؟!!!!

دلاور

یه ترکه و یه تهرونیه هر کدومشون یه بادبزن گرفته بودن، تهرونیه بعداز یه مدت به ترکه میگه: چطوریه که من و تو با هم بادبزن گرفتیم، مال من خراب شده، ولی مال تو مثل روز اولش سالمه؟
ترکه میگه: آخه من بادبزن و نگه میدارم سرمو تکون میدم!!!!

کیانی

دزدی با اسلحه وارد بانک میشه و بزور اسلحه و تهدید همه پولهای بانک را می گیره.
بعد دزده رو میکنه به یکی از مشتریانی که توی بانک بوده و میگه: تو دیدی که من از این بانک دزدی کنم؟ یارو مرده هم میگه: آره. دزده هم تق با تفنگ میزنه یارو میکشه.
بعد رو میکنه به یه زن و شوهری که اونجا بودند و میپرسه: شما ها چی، دیدین که من از بانک دزدی کنم؟
مرده میگه: من نه، ندیدم ولی خانومم چرا اون دید!!!!!!

دیانی

نمونه ای از طرز فکر و اعتقاد آخوندها!!!!
لطفاً صدای کامپیوتر خود را تنظیم کنید.

محسن

از ترکه می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
ترکه میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!!!!

شفا

در تحقیقی در یکی از دانشگاهها خواسته شده بود از دخترها و پسرها (بطور جداگانه) چیزی بنویسند که درآن هم از کلمه عشق و هم سکس استفاده شده باشد.
دخترها نوشته بودند: هنگامی که دو انسان بالغ و آگاه، با شور و علاقه وصف ناشدنی و به صورتی کاملا عميق و برای رسیدن به تعالی و تکامل، گام در جاده ی عشق می نهند ، طبيعی است که احترام بسياری برای هم قائل باشند و بنابراين به طرز کاملا روحانی و معنوی برای جامعه قابل قبول خواهد بود که آن ها در قبال اين تعهد آسمانی که نسبت به هم پيدا کرده اند، در قالب يک عمل فيزيکی، با هم سکس داشته باشند.
و پسرها نوشته بودند: سکس رو عشقه!!!

مرادی

ترکه تف ميكنه تو جوب آب، دنبالش میدوه، تا لگدش كنه!!

مری

ترکه میره مغازه به یارو میگه: آقا یکی از اون آدامس های پنجاه تومنی بدین.
مغازه داره یکی از آدامس ها بهش میده.
ترکه میگه: چقدر شد!!؟

رضا

متلك بسيجي: وای خواهر تنت بوی كربلا ميده ، شهيدتم !
خواهر اگه نمازتون دیر شده برسونمتون!

رواق

از یارو می پرسن شما که زندگی زناشویی موفقی دارید، رمز موفقیتتان چیست؟
یارو میگه: من و زنم از اول ازدواج قراری گذاشتیم که تا به امروز هم اونو انجام میدیم و اون اینه که هفته ای دو شب بریم به بک رستوران خوب با غذای خوب، رقص و موزیک عاشقانه.
اون شب های دوشنبه میره و من شب های جمعه!!!

فرزاد

ترکه میره کارخانه چوب بری استخدام بشه، یارو می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
ترکه میگه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در عرض یک دقیقه با تبر قطع کنم!
یارو خیلی تحت تاثیر قرار میگیره، میگه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
ترکه میگه: از کویر لوت!
یارو میگه: مرد حسابی کویر لوت درخت گردوش کجا بوده!!
ترکه میگه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه!!!!!!

مروتی

پنچرگیری می تونه خطرناک بشه!!!

تورج

شوهره میاد خونه به زنش میگه: من برای شام دوستم دعوت کردم خونه امون!
زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست و …
شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره!
زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
شوهر میگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره!!!

دنیا

شورای تدوین کتابهای درسی، متن دفاعیات «دکتر» کردان را جایگزین متن چوپان دروغگو کرد!

نگار

یارو می رسه به دوستش که ترک بوده می بینه تو فکره، میگه: غضنفر تو فکری چی شده؟
میگه: الآن مدتیه که دارم فکر می کنم با این همه پیشرفت تکنولوژی چرا این «نوار غزه» هنوز «سی دی» نشده!!؟

فرزاد

زن اصفهانیه سکته ناقص میکنه. بعداز اینکه خطر رفع میشه، اصفهانیه میاد پیشش میگه: خانم جان چرا تو نمی تونی هیچ کاری رو کامل انجام بدی!!؟

نیازی

از ترکه می پرسن: شما چه روزهایی با خانومت نزدیکی می کنی؟
ترکه میگه: روزهای که توش حرف چ داره!
میگن: بنظر زیاد نمیرسه.
میگه: کم هم نیست، روزای چنبه، یک چنبه، دوچنبه، سه چنبه، چهارچنبه، پنچ چنبه، چمعه!!!!!

غزاله

ترکه ازدواج می کنه، شب دوم زنش می کشه.
می گیرن می برنش دادگاه، قاضیه میگه: مرد حسابی واسه چی زن جوون بدبختت رو کشتی؟
ترکه میگه: آگای گازی میدوند ما ترکا خیلی باگیرتیم.
من کشتمش چون اون باکره نبود.
قاضیه میگه: خوب اگه باکره نبود چرا همون شب اول نکشتیش؟
ترکه میگه: آخه شب اول بود!!!!

رمضانی

از ترکه می پرسن فرق میهمان با میمون چیه؟
ترکه میگه: فرقش اینه که میهمان انسانه ولی میمون یک حیونه ، گرچه ما هم از نسل همون میمون ها هستیم!!!!

مسعود

به ترکه میگن: خدا حافظ.
میگه: خاک برسرت این جه حور سلام کردن!!

ریاحی

زن جوانی که اولین بچه اشون را زائیده بود، به شوهرش میگه: خوبه پوشک عوض کردن بچه رو امتحان کنه!
مرده میگه: من الآن کار دارم، بعدی رو من انجام میدم.
دفعه بعد که بچه خیس کرده بود، زنه به شوهرش میگه: الآن می خوای پوشک عوض کردن بچه رو یاد بگیری؟
مرده یه خورده نگاه نگاه می کنه بعد به زنش میگه: منظورم پوشک بعدی نبود، منظور بچه بعدی بود!!!

زیبا

ترکه داشت واسه دوستش تعریف می کرد: وقتی من جوون بودم، دوست نداشتم برم جشن های عروسی، چون تمام عمه ها و خاله های پیرم می آمدند پیش من و بهم سیخونک می زدند و می خندیدند و می گفتند «تو نفر بعدی هستی!»، البته بعداً همه اشون دیگه از این کار دست کشیدن و اون درست از وقتی بود که منم همین کار رو عیناً با اونا می کردم وقتی یک جا مجلس ختم بود!!!!

صبا