jokomok

یه ترکه توی اردبیل میره یه طوطی میخره، روز بعد میره مغازه به یارو میگه: این طوطیه حرف نمیزنه!
مغازه داره میگه: توی قفسش آینه هست؟ چون طوطیها عاشق آینه هستن، خودشونو توش میبینن شروع میکنن به حرف زدن.
ترکه یه آینه میخره و میره.
روز بعد ترکه میاد توی مغازه میگه: هنوز طوطیه حرف نمیزنه.
مغازه داره میگه: توی قفسش تاب داره؟ چون طوطیها عاشق تاب هستند.
ترکه یک تاب میخره و میره.
روز بعد باز میاد توی مغازه میگه: هنوز طوطیه حرف نمیزنه.
مغازه داره میگه: توی قفسش نردبون هست؟ چون طوطیها عاشق نردبون هستن.
ترکه یه نردبون میخره و میره.
روز بعد ترکه میاد توی مغازه ناراحت و غمزده میگه: طوطیه مرد.
صاحب مغازه میگه: یعنی اون حتی یک کلمه هم حرف نزد؟
ترکه میگه: چرا، درست قبل از مردنش با صدای ضعیفی گفت: توی اون مغازه غذای طوطی نمیفروختند!؟

رازی

به علت تراشيده شدن موی سر احمدی نژاد در مراسم حج، ديدن عکس ايشان برای بيماران قلبی و افراد زير 16 سال توصيه نميشود!!

عماد

یارو داشته نماز میخونده یه گربه آمده بوده اونجا نشسته بوده، یارو هم میخواسته گربه رو رد کنه،
میگه: پش م الله الرحمن رحیم!
نراقی

_______________

ملا مرغش مرده بوده سیاه پوشیده بوده. دوستش می بینتش میگه: ما بابامون هم که مرد سیاه نپوشیدیم.
ملا میگه: حق داشتی چون بابای تو که تخم نمیذاشت!!

کیانی

يك كشيش جوان كه از او دعوت شده بود به عنوان سخنران مهمان در يك كليسا در روستايی به ايراد خطابه پردازد، راهی طولانی را از منزلش تا آن كليسا پيمود.
او در راه گرفتار طوفان و كولاك شد، اما خوشبختانه چون خيلی زود حركت كرده بود، عليرغم وجود طوفان و بارش شديد برف به موقع به آنجا رسيد.
وقتی وارد كليسا شد فقط يك مرد روستايی در آنجا نشسته بود، كشيش قدری منتظر شد تا شاید افراد ديگری نيز به كليسا بيايند، پس از گذشت زمان و نیامدن كس ديگری، او به آن پيرمرد روستايی نزديك شد و گفت: فقط شما تشريف آورده ايد، به نظر شما من بايد چكار كنم؟
پيرمرد لبخندی زد و گفت: من فقط يك كشاورز هستم و چيز زيادی نمی دانم، اما اين را می دانم كه اگر فقط يك اسب هم در اصطبل داشته باشم، بايد به آن غذا و خوراك بدهم.
كشيش جواب داد: بله بله، حرف شما درست است! لذا به جايگاه رفت و مراسم را شروع كرد، و آن را خيلی جدی گرفت. سخنانش بسيار هيجان انگيز و گرم شد. وقتی به قسمت پايانی سخنرانی رسيد و به ساعتش نگاه كرد ديد يك ساعت و نيم از زمانی كه سخنرانی را شروع كرده است، می گذرد.
در پايان از جايگاه پايين آمد و دوباره سراغ پيرمرد رفت و پرسيد: خوب، چطور بود؟
پيرمرد لحظاتی فكر كرد و گفت: من يك كشاورز هستم و چيز زيادی نمی دانم، اما اين را می دانم كه اگر فقط يك اسب در اصطبل داشته باشم، همه بارها را روی دوش او نمی گذارم

عماد

میخوای یک فال حافظ برات بگیرم؟
اول باید نیت کنی!
…
…
…
…
به جهنم گر غمت پایان ندارد
به درک گر سرت سامان ندارد
بخندم من به این دنیای فانی
که ضایع تر از این امکان ندارد
حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی، یه کم عصبانیه! منظوری نداره !
معروف

_______________

یه یارو میگن: یک جمله بگو که توش عذاب باشه.
میگه: من الآن یکماهه عروسی کردم!

نیازی

معیارهای برای تشخیص نامهای دختران!!!!!!!!!
خوردنی باشد: مثل عسل
ساعات مختلف روز: مثل پگاه، سپيده،سحر
اسم جك و جونور باشد: اعم از پرنده: مثل پرستو، درنا … حشره: مثل پروانه،… چهارپا: مثل غزال …
اسم علف باشد.(مثل ريحانه،پونه و ….)
اسم مكان باشد: مثل صحرا، دريا، خاور، ايران
خيس باشد: مثل شبنم، دريا، ساحل، باران
و كلا هر اسمی تو این مایه ها باشد اسم دختر و در غیر اینصورت اسم پسر می باشد!!

رازی

دعوایی که بین حافظ و صائب و شهریار بر سر “آن ترک شیرازی” اتفاق افتاده:

به قول حضرت حافظ:
اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را
به خال هندو اش بخشم سمرقند و بخارا را

و صائب در جواب میگوید:
هر آنکس چیز می بخشد، ز جان خویش می بخشد
نه چون حافظ که می بخشد سمرقند و بخارا را

اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را
به خال هندو اش بخشم سر و دست و تن و پا را

و شهریار در جواب میگوید:
هر آنکس چیز می بخشد بسان مرد می بخشد
نه چون صائب که می بخشد سر و دست و تن و پا را
سر و دست و تن و پا را به خاک گور می بخشند
نه بر آن ترک شیرازی که برده جمله دلها را

اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را
به خال هندو اش بخشم تمام روح و اجزا را

و دوستی گوید:
هر آن کس چیز می بخشد، به زعم خویش می بخشد
یکی شهر و یکی جسم و یکی هم روح و اجزا را
کسی چون من ندارد هیچ در دنیا و در عقبا
نگوید حرف مفتی چون ندارد تاب اجرا را

سعیده

چرا نامزدیتو با اون معلمه مدرسه به هم زدی؟
آخه هر وقت یه ذره دير میرسیدم سر قرارامون، اون ازم گواهی دکتر و تاییدیه والدینمو میخواست!!
نازیلا

_______________

اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه، از خونه فرار میکنه!
اما یه پسر، اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه، اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!!

جمشید

یارو داشته بچه اشو نصیحت میکرده، میگه: بچه آخه چرا درس نمی خونی!؟، اگه همینطور علافی کنی آخرش سوپور میشی ها!
بچه میگه: بابا جون این که بد نیست، شاید اونوقت زد و منهم رئیس جمهور شدم!!!

رسولی

ترکه مریض میشه، پیش هر دکتری میره خوب نمیشه، تا بالاخره یک دکتر معالجه اش میکنه.
چند روز بعدش ترکه برای تشکر میره پیش دکتره میگه: آقای دکتر دستتون درد نکنه، من قبل از شما پیش هر دکتری که رفتم به اندازه خر هم نمی فهمیدند باز هم شما!!

مشکین ناز

يه قزوينی توی قم گم ميشه.
امام جمعه قم اعلام ميكنه: برای امنیت نمازگزاران محترم، این هفته نماز جمعه بدون ركوع و سجده برگزارمیشود!

مجید

ترکه داشت خیلی با سرعت کفشاشو واکس میزد.
دوستش میبینتش میگه: حالا چرا اینقدر تند تند داری واکس میزنی!؟
ترکه میگه: مگه نمیبینی چقدر واکس کم دارم، میخوام تا تموم نشده، همه کفشارو باهاش واکس بزنم!!!

توسلی

اصفهانیه خیلی ناراحت بوده، دوستش میگه: بابا چی شده اینقدر ناراحتیه!؟ مگه بابات مرده؟
اصفهانیه میگه: کاشکی بابام مرده بود، 1000 تومن پول گم کردم!!

مرجانه

دیشب به خواب ناز شنیدم بشارتی
مامور بانک آمده با یک حوالتی
گفتا مبارک است شما هم برنده ای
ماشین آخرین مدل و پنج دنده ای
شادان به سوی بانک دویدم به صد امید
خون دوباره ای به رگ و پوستم دوید
دیدم سمند زرد قناری خوش رکاب
دادند به من سوئیچ قشنگش به آب و تاب
پشتش نشسته دست به فرمان به صد غرور
کردم هزار بار ز خیابانمان عبور
هر کس مرا بدید به حیرت نگاه کرد
از دل همی کشید عمیقانه آه سرد
از شدت نشاط بسی خنده میزدم
صد بوسه هم به ماشین پنج دنده میزدم
چون صبحدم ز خواب پریدم به شور و شوق
رفتم به در منزل خود با هزار ذوق
دیدم ژیان من که همه شب به کوچه بود
خالیست جایش و دگر آنجا ژیان نبود
وارونه گشت خواب حقیر از جفای دزد
جاوید شد به ذهن و دلم این خطای دزد

سینایی

اعتقاد بر این است که حضرت آدم زندگی به مراتب لذت بحش تری نسبت به نسلهای بعدی خود داشت و دلائل آنرا چنین میگویند:
چون او هيچوقت اين چيزا رو نشنيد:
* من آدمت میکنم!
* ديشب کجا بودي؟
* کی بود پای تلفن کارت داشت؟
* مامانم اينا …
* هیچ ميدونی من چند تا خواستگار داشتم؟
* بازم پول دادی به مامانت؟
* اون زنه کی بود نگاش میکردی؟

هوشنگ

می دانید چرا خفاشها فقط شبها از لونشون بیرون میان؟
جوابش رو، به دلایل امنیتی نمی تونم بگم!
ترانه

_______________

بالاخره آقای دکتر احمدی نژاد جواب 1+5 را دادن!
ایشان گفتن: 1+5 می شود 6
و به این ترتیب ایشان به عنوان مرد نابغه هزاره سوم شناخته شدن!!!

سنسور

در خبرها آمده است که: گوگل اسم شامپانزه ايرانی را به احمدی نژاد تغيير داده است.
حال اگر يک ميليون نفر از طریق فرستادن ایمیل، اعتراضشون را نسبت به این عمل نامنصفانه اعلام کنند، گوگل مجبور خواهد شد رسماً از شامپانزه ایرانی عذر خواهی نماید!!!

فرجادی

از یه ترکه میپرسن: ساعت چنده؟
میگه: یک ساعت و سی و شش دقیقه به پنج!!!

لیلا

یه یارو افتاده بوده تو آب داشته غرق میشده و هی داد میزده یا ابوالفضل کمک، یا حسین کمک.
دو تا غریق نجات هم لب آب وایستاده بودند داشتند بحث میکردند که کدومشون بره اونو نجات بده.
یک یارو که داشته میدیده، میره میگه: شما عوض بحث کردن چرا یک کاری نمی کنین؟
اونا میگن: آخه نمیدونیم کدومم بریم! من ابوالفضلم، اینم حسینه.
یاروه ناراحت میشه میگه: مگه شما ها ترکین؟
اونا میگن: نه ما دیوونه ایم. اونی که تو آبه ترکه!!!

افتخاری

خانم اولی: من خیلی از پیری میترسم.
خانم دومی: آخه چرا؟
خانم اولی: چون آدم همه چیزهای خوبی که داره از دست میده، مثل زیبایی، …
خانم دومی: ولی من اصلاً نگران پیری ام نیستم.
خانم اولی: خوب معلومه، چون تو چیزی نداری که از دست بدی!!!

فرنوش

دیوانه اولی: تو امسال تو انتخابات ریاست جمهوری شرکت می کنی؟
دیوانه دومی: چی فکر کردی مگه دیوانه شدم!!!

کلانی

یه یارو میره اصفهان کارخانه لیوان و بشقاب یکبار مصرف میزنه، بعد از شش ماه ورشکست میشه!!!

فرشته

از ترکه میپرسن: میدونی چرا اگه آدم از عقلش استفاده نکنه، هی کمتر و کمتر میشه؟
ترکه میگه: عقل دیگه چیه!!؟

شقایق

ترکه داشته میرفته میرسه به دوستش، دوستش میگه: غضنفر چی شده چاق شدی!؟
ترکه میگه: راستش خودمم نمیدونم چی شده، چند وقت پیش رفتم دکتر، گفت باید رژیم بگیری دیگه شبا چیزی نخوری، منم دیگه شبا چیزی نمیخورم ولی نمیدونم چرا بازم چاقتر شدم؟
دوستش میگه: حالا واقعا تو شبا دیگه هیچی نمیخوری؟
ترکه میگه: نه دیگه حالا زودتر میرم خونه با خانوم بچه ها قبل از اینکه تاریک بشه شام میخوریم، که مجبورم نباشم شب چیزی بخورم!!

شقایق

یه اصفهانیه میره پیش آخونده میگه: حاج آقا من الآن حدود 25 ساله که نمازامو نخوندم باید چه کار کنم؟
آخوند میگه: میتونی پول بدی نمازاتو بخری.
اصفهانیه میگه: حالا نیمیشد یکجوری حلش کرد که پول مول تو کار نباشد؟ آمو، میشه شما یک وساطتی بوکنید ما بجاش روزه بیگیرم!!؟

محلاتی

ترکه میره پیش کسی که آینده رو میدیده و میگفته، بهش میگه: میشه نیگا کنی ببینی ما کی آدم میشیم!؟
یارو یخورده نگاه میکنه بعدش ساکت میشه هیچی نمیگه.
ترکه میگه: پس چی شد؟
یارو میگه: آخه من بیشتر از 100 سال آینده رو نمی تونم ببینم!!!

غلامرضا

پدری برای پسرش از فوائد و زیبایی گلها مدتی حرف زد. بعداز تموم شدن حرفهاش از پسرش پرسید: خوب، پسرم تو چه گلی رو دوست داری؟
پسره گفت: باباجون، من گلی رو دوست دارم که از پشت 18 قدم زده بشه!!

تینا

يك روز يه ترك ميره وسط کویر، ميبينه يه نفر اونجا نشسته، به یارو ميگه: آقا اگه ميشه يه كم برو اون ور، منم بشينم!

فرزانه

دانی كه چيست دولت، ديدار يــار ديدن
يك چای داغ لب سوز، با قند سركشيدن

عالی است با مكافات، فوق ليسانس گشتن
وانگه سماق ها را، با دوستان مكيدن

پز میدهی كه بازار، از جنس هست لبريز
كو پول و كو درآمد، كو قدرت خريدن

ما روز وشب به ناچار، شبكار و روز كاريم
اما هميشه لنگيم، با اين همه دويدن

ای بخت لامروت، تو معرفت نداری
حد و حساب دارد، خوابيدن و كپيدن!

روزي سه چار ساعت، ما و، صف اتوبوس
اما شما و هر روز، در بنزها لميدن

تو كاهی ای درآمد! خرج است همچنان كوه
داری عجب تخصص، در کار ورپريدن

وقتی كه نيست پارتی، قارداش نتيجه يوخدور
در جستجوی كاری، هی گيوه ور كشيدن

پيش رئيس رفتن، سودی جز اين ندارد
حرف حساب گفتن، پرت و پلا شنيدن

محمدحسین حاجی سعادتی

ای نسیم سحر آرامگه یار کجاست؟
مدرک لیسانم اینجاست، ولی کار کجاست؟

هر کجایی که من این مدرک خود را بردم
پاسخ آن بود که آن پارتی پولدار کجاست؟

روز و شب هر چه دویدم پی همسر گفتند:
از برای چو تویی همسر و غمخوار کجاست؟

پدر دختره تا دید مرا با فریاد
گفت: اول تو بگو درهم و دینار کجاست؟

خانه در جردن و شمران تو چه داری؟ بچه
پست عنوان تو یا حجره و انبار کجاست؟

ست الماس و گلوبند زمرد که به آن
بکند دختر من فخر در انظار کجاست؟

یک عدد بنز مدل بالای خوشرنگ دو در
تا کند ناز در آن در بر اغیار کجاست؟

اعتیاد ارکه نداری و سلامت هستی
برگی پاکیت از دکتر و بهیار کجاست؟

هر چه فریاد زدم، حرف مرا کس نشنید
که به دادم برسد، گوش بدهکار کجاست؟

نیست چون بهر جوان عیب کنون، حمالم
توی میدان بکنم باربری، بار کجاست؟

مدرک لیسانس خود را بفروشم به دو پول
ایهاالناس، بگویید خریدار کجاست؟

سعادتی

از ترکه میپرسن: میدونی پترس فداکار کی بود؟
میگه: یک دهقان فداکار بود، که وقتی گرگ به گوسفندای گله اش حمله کرد به خودش نارنجک بست رفت زیر تانک!!
آقائی

_______________

اینهم یکی دیگه از قوانین دوران ریاست جمهوری احمدی نژاد: فروش تخت خواب دونفره بدون سند ازدواج اکیدا ممنوع!!

کیان

رشتیه به زنش میگه: خانوم جان، شب عروسیمون یادته؟
زنش با ناز میگه: آره، چقدر جات خالی بود!!
سازگار

_______________

… خداوند مرد را بیافرید، و خداوند دید مرد تشنه است،
و خداوند آب را بیافرید. و خداوند دید مرد در ظلمت و تاریکی است.
و خداوند نور را بیافرید. و خداوند دید مرد در سرما است.
و خداوند خورشید را برای گرم کردن او آفرید. و خداوند دید مرد گرسنه است.
و خداوند انواع خوراکی ها را برای او آفرید. و خداوند دید که مرد دیگر هیچ مشکلی ندارد.
و خداوند زن را آفرید!!!

آذم

اولی: چرا اینقدر ناراحتی؟
دومی: آخه دیروز امتحان داشتیم، خیلی خیلی سخت بود! امروز هم نمره ها رو دادند.
اولی: چی شد، شاگرد سوم شدی؟
دومی: اینقدر امتحان سخت بود که اصلاً ده نفر اول نداشتیم!!!

زهرا

از ترکه میپرسن: اگه بین فلسطینی ها و اسرائیلیها جنگ بشه، حاضری برای جنگ با کفار و رسیدن به شهادت بری اونجا؟
ترکه میگه: شما شنیدین یک چیزایی در مورد ترکا میگن، ولی نه اینقدر!!!!!!!
حسنی

_______________

ترکه رو میخواستن اعدام کنن، میگن: آخرین حرفت رو بزن.
میگه: بر پدر و مادر اون کسی لعنت که بزنه زیر چهار پایه!!!
سارا

_______________

قبل از ازدواج
مرد قبل از خواب به حرف هایی فکر میکنه که به اون گفتی
و بعد از ازدواج
مرد قبل از این که بخوای حرفی بهش بزنی خوابش برده

مجردها بیشتر از متاهل ها درباره زنها اطلاع دارند، چون اگر نداشتند آنها هم تا حالا ازدواج کرده بودند!

نسترن

از ترکه میپرسن: خوش ترین دوران زندگیت کی بوده؟
میگه: اون هشت سالی که کلاس دوم بودم!!!

مسعودی

از مجرده میپرسن: شما مشکلی دارین که همسر ندارین؟
یارو میگه: همسر ندارم که مشکل ندارم، دیگه!!!!!

جوادی

يك روز يك تركه ماشينش پنچر ميشه شروع ميكنه به فوت كردن از تو اگزوز.
یک لره رد ميشده، ميگه: همين كارا رو میکنین كه بهتون ميگن ترك ديگه!! آخه مگه نميبينی پنجره پايينه!!!
مرضیه

_______________

از یارو میپرسن: تو از زنهای پرچانه و وراج خوشت ميآيد؟
یارو میگه: مگر تو، زن جور دیگه ای هم ميشناسی؟

خلیلی

از ترکه ميپرسن: دوست داری چه جوری بميری؟
میگه: مثل پدر بزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرای اتوبوسش در ترس و وحشت!!

ویدا

ترکه سر چهارراه از پشت میزنه به یک بنز آخرین سیستم، تا راننده بنز میاد پایین، ترکه شروع میکنه به گریه و زاری و میگه من زن و بچه دارم، پول ندارم، … ببخشید.
یارو هم قبول میکنه میره سوار ماشینش میشه راه میافته میره.
سر چهارراه بعدی دوباره ترکه از پشت میزنه به همون بنزه. بعد سرشو از شیشه میاره بیرون میگه: منم، منم، برو!!!!

قرائتی

يه آبادانیه ميره تو مغازه به یارو ميگه: کا، بلوز داری؟
مغازه داره ميگه: نه.
آبادانیه ميگه: کا، شلوار داری؟
مغازه داره ميگه: نه.
آبادانیه با تعجب ميگه: کا، پس چرا رو شيشه نوشتی: كا لباس داریم!!
فرخ

_______________

از آبادانیه میپرسن: از چه کارتونی خوشت میاد؟
میگه: کارتون خرما!

محمود