jokomok

سارق مسلحی وارد یک بانک شد و تقاضای پول کرد.
وقتی پولها را گرفت, رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید:
ایا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟!
مرد با ترس پاسخ داد:بله قربان , من دیدم.
سپس دزد اسلحه را به سمت سر مرد گرفت و شلیک کرد.
این بار او رو به زوجی کرد که نزدیکش ایستاده بودند و از انها پرسید:ایا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟!
مرد با اطمینان و ارامش خاصی گفت:نه قربان,من ندیدم; اما فکر میکنم همسرم دید

رئیسی

یک زن همیشه می بخشه  و فراموش می کنه,

ولی هرگز نمی ذاره تو فراموش کنی که بخشیده  و فراموش کرده

جواد

نفهمی دردی است که خود شخص را نمی کشد,

فقط اطرافیان را  دق مرگ می کند.

داریوش

کافئین برای شما بد است

جربی برای شما بد است

شکر برای شما بد است

نمک برای شما بد است

اما نگران نباشید,

نگرانی هم برای شما بد است!!!!

ندا

ترکه با مایو نشسته بوده سر سجاده!!!
بهش میگن این چه کاریه؟
میگه میخوام غرق عبادت بشم!!!

کامران

هم اکنون با خبر شدیم که هواپیمایی که از فرودگاه تهران به مقصد شیراز در حال پرواز بود…
صحیح و سالم به زمین نشست …

کارشناسان در حال بررسی علت این موضوع میباشند

میرزایی

قبل از ازدواج خیلى خوب فکر کنید و بعد از ازدواج دیگه اصلا فکر نکنید
چون اگر به راهنمایی اول خوب توجه میکردین الان کار به اینجا نمیکشید؛
سرتونو بنداز پائین زندگیتونو بکنین، دیگه اتفاقیه که افتاده!

کیهان

عاشق فرهنگستان زبان و ادب فارسی ام میدونی چرا ؟
معادل فارسی ایمیل رو گذاشته پست الکترونیک ، درحالی که نه پست فارسیه و نه الکترونیک

مسعود

زنه به دوستش میگه: من تا حالا چهار بار ازدواج كردم
دوست میگه: شوهر اولت چی شد؟
زن: قارچ سمي خورد مرد
دوست: شوهر دوم چی؟
زن: قارچ سمي خورد مرد
دوست: شوهر سوم؟
زن: از شكستگي گردن مرد
دوست: مگه چی شد؟
زن: چون قارچ نمی خورد

نادر

بی انصافیه ما ایرانیا بعد مرگمون دوباره بریم جهنم!!!!!

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه به بابام میگم:
پدر جان استادمون گفت: بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم!!!
بابام می گه : ببین دیگه بقیه چقدر خنگن!!!!!!!!

رشید

لره چراغ جادو پیدا می کنه, دست میکشه روش, غول چراغ جادو میاد بیرون, بهش میگه آرزوتو بگو!
لره میگه: میخوام همه ترکا از روی زمین محو بشن.
غوله میگه: خفه شو چسافت حامال آشگال!!!!

مهتاب

ﺯﻥ ﻋﻤﻮﻡ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻏﺮﻏﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﭼﺮﺍ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﻣﻦ 14 ﺗﺎ ﺳﮑﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ؟؟
ﻋﻤﻮﻣﻢ ﻧﯿﺸﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﺩ، ﻟﻢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ، ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﺍﮔﺮ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﯼ !
ﺍﻻﻥ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﻣﺎﺷﺎﻻ ﻋﻤﻮﻡ ﮐﺪﺑﺎﻧﻮ ﺷﺪﻩ . . .
ﻇﺮﻑ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ، ﻏﺬﺍ ﻣﯿﭙﺰﻩ، ﺟﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻪ . . .
ﺗﺎ ﯾﮑﻢ ﻏﺮ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﺯﻥ ﻋﻤﻮﻡ ﻧﯿﺸﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﻟﻢ ﻣﯿﺪﻩ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﮔﺮ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻣﻬﺮﯾﻤﻮ ﺑﺪﻩ ﺑﺮﻡ

خسرو

رياضيدانان لر تحقيقات خود در زمينه شمارش پله هاي يك پله برقي را بي نتيجه اعلام كردند!

مسعود

یارو سوار تاکسی شده بوده, وقتی پیاده میشه راننده که ترک بوده بقیه پول و که میده صد تومنی نداشته, میگه: بجاش در رو محچم ببند!!!!

سیاوش

صر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال. همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی نمیرسه!!!

نگاره

همون روزی که ترجیح داده شد به جای تابلوی “از سرعت خود بکاهید” از سرعت گیر, استفاده بشه, بشر متوجه شد که به شعورش امیدی نیست!!

آرین

اونقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیاد بیدارم کنه !!!

سرور

ترکه نوشابه شیشه ای از این بلندا میخره, میخواسته بذارتش توی یخچال میبینه جا نمیشه,
درش میاره یکمی ازش میخوره, دوباره میخواد بذارتش توی یخچال, میبینه بازم جا نمیشه!!!!

نگار

به ترکه میگن: زورت به چند نفر میرسه؟
میگه: اجه به اندازه باشه, تعداد اصلا مطرح نیست!!

سیامک

یکی از دوستام, هم زن داره هم دوست دختر. بهش میگم چرا اینکارو می کنی؟
میگه مگه کسی که تو خونش تلویزیون داره سینما نمیره؟!!
خدائیش تا حالا تو زندگیم اینقدر قانع نشده بودم!!!!

فرزاد

مناجات ترکه با خدا:
خدایا تا حالا یک بار شده بگی: یا ایهاالذین امنوا, حالتون چطوره!!؟
.
.
.
.
.
.
همش تهدید, همش استرس!!!!

ندا

سلام حالم گرفته, نیم ساعت پیش کیف پولمو زدن , بیچاره شدم, همه مدارکم توش بود. شناسنامه, کارت ملی, عابربانک, صدهزار تومان پول نقد, صد سکه طلا, یک دستگاه پراید وهزاران جایزه نقدی دیگر!!!

سیامک

یه روز ترکه یه دستش تو دست نامزدش بوده و با دست دیگه اش رانندگی می کرده, پلیسه می بینتش می گه آقا دو دستی بگیر, ترکه میگه خب چه جوری رانندگی کنم؟؟

رویا

مرد: آقای دکتر, آیا راهی برای بیشتر زندگی کردن وجود داره؟
دکتر: ازدواج کن..
مرد: کمکی میکنه؟
دکتر: نه, ولی دیگه فکر بیشتر زندگی کردن به ذهنت نمیآد!!!

خشایار

مردی جوان پشت در اتاق عمل در راهروي بيمارستان نگران و مضطرب ایستاده بود.
بعداز مدتی دکتر جراح از اتاق بیرون میاد و میاد طرف مرده و میگه: واقعاً متاسفم، ما تمام تلاش خودمون رو کرديم تا همسرتون رو نجات بديم, اما به علت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون براي هميشه فلج شده, ما ناچار شديم هر دو پا رو قطع کنيم، چشم چپ رو هم تخليه کرديم … بايد تا آخر عمر ازش پرستاري کنی، با لوله مخصوص بهش غذا بدی روي تخت جابجاش کنی، حمومش کنی، زيرش رو تميز کنی و باهاش صحبت کنی …
اون حتی نمی تونه حرف بزنه، چون حنجره اش آسيب ديده … با شنيدن صحبت های دکتر کم کم مرده شل می شود، به ديوار تکيه میده, سرش گيج میره و چشمانش سياهی میره.
با ديدن اين عکس العمل، دکتره لبخندی می زند و دستش را روی شانه مرد می گذاره و میگه: هه ! شوخی کردم … زنت همون اولش مُرد !!!

فرانک

پسره یه مگس رو که توی هوا بود, توی یه چشم به هم زدن میگیره بعدش با کلی افتخار به باباش میگه: حال کردی ؟؟!!
باباهه سرش رو تکون میده میگه: خاک تو سرت, جوونای هم سن وسال تو هواپیمای بدون سرنشین رو تو هوا میگیرن تو هنوز مگس شکار میکنی!!!!

غلامی

بچه بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا
بابا: بله؟
بچه: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟
بابا: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه.
دو دقیقه بعد، بچه: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟
بابا: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی.
۵ دقیقه بعد، بچه: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری !

رازقی

از دفتر خاطرات … : از بچگی با فحش خواهـــر و مادر مخالف بودم, تا اینکه یواش یواش بزرگ شدم و با گشت ارشاد و حراست دانشگاه و اینجور چیزا آشنا شدم ؛
دیدم عجب طرز فکر مسخره ای داشتم تو بچگی…

امیر

پسره به مامانش میگه تشنمه, مامانه هم براش یه لیوان آب پرتقال میاره.
پسره میگه: اگه از بچگی اینجور باهام برخورد میکردین الان من دکترای فیزیک اتمی از دانشگاه هاروارد رو گرفته بودم.
مامانه هم میگه هیچ پخی نمیشدی اینم مال پارسال بود ته شیشه مونده بود نمیخواستم بریزم دور..!!!!

فلاح

یارو سوار تاكسی شده بودم! پولشو میده به راننده ، راننده هم 100 تومن برای بقیه پول نداشته,
میگه: به جاش یكم جلو تر پیادت میكنم!!

دهقانی

– وقتی در حال تلاش برای تغییر دادن یک احمق هستی, همزمان در حال اثبات حماقت خودت هستی

– من هرگز شکست نخورده ام, بلکه راه هایی را کشف کرده ام که به آن چیزی که میخواهم منجر نمیشوند.

ترانه

– اعصاب چیست؟
چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو داشته باشی!

– توقع چیست؟
چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی!!!

سپیده

مینی بوس پر از مسافر داشته میرفته تو راه میبینه یه یارو که تلو تلو میخوره و بنظر مست میومده منتظر وایستاده, دلش میسوزه و یارو رو سوار میکنه
همینکه راه میافتن ، مرد مست به دور و ورش یه نیگاهی میکنه و میگه :
عقبی ها بی ناموسن ، جلویی ها بی همه چیزن ، سمت راستی ها بی شرفن و سمت چپی ها بی پدر و مادرن !
راننده مینی بوس شاکی میشه و همچین میکوبه روی ترمز که همه ی مسافرا روی همدیگه میافتند ! راننده میاد یارو مست رو از زیر دست و پای مسافرا میکشه بیرون و میگه: اگه جرات داری یه بار دیگه بگو کیا بی شرف و بی همه چیز و بی ناموس و بی پدر و مادرن !
یارو مسته هم با کمال خونسردی میگه : من از کجا بدونم ! … با اون ترمزی که تو کردی ، دیگه همه قاطی شدند !

صبرا

– شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد! رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

– سه مرحله احمقانه در زندگی
وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری!
پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری!
پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!

– راز موفقیت چیست؟ “تصمیم گیری درست”.
تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ “از تجربه”
تجربه از چه بدست می آید؟ “از تصمیم گیری های غلط !!

ریحانه

آخرش نفهمیدیم منظور اینایی که میگن: گوش کن ببین چی میگم, چیه ؟
گوش کنم ؟ یا ببینم ؟!!

افرادی که ازدواج مي کنند کلاً دو دسته اند:
– یکی, آنهايی که از جانشان خودشان سير شدند,
– و یکی, آنهايی که قصد جان ديگری را دارند!

مجید

اینقد فحش به عمه ندین ، اون دنیا باید جواب پس بدین!
اصلا حدیث داریم که میگه: “عمه یتسائلون” یعنی در مورد عمه ها سوال میشود!!

نادر

دست نوشته های ترکه:
– هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته!
– هر دو لذت بخشن: دونفرى خوابیدن رو تخت یه نفرى! یه نفرى خوابیدن رو تخت دونفرى!
– هرچی كمتر بهش بيشتر فكر كنى ، بيشتر ناراحتيت كمتر ميشه!

رضائی

روزی یک دختر جوان سوار اتوبوس شد و کنار یک راهب با خدا و زیبا نشست و بی مقدمه از آن مرد با دین خواست که با وی س.ک..س داشته باشد… !!!!
مرد راهب با خجالت و شرم سریع جواب رد داد و پیاده شد…
راننده اتوبوس که شاهد ماجرا بود, به دختر گفت من میدانم چه طور میتوانی با آن راهب س.ک..س داشته باشی. این راهب نصفه شب ها میرود به قبرستان قدیمی و دعا میکند تا خداوند گناهانی که در گذشته انجام داده ببخشد و تو باید مثل فرشته‌ها لباس بپوشی و به او بگویی :خدا ان را بخشیده….
نیمه شب دختر آماده میشود و به قبرستان میرود و میبیند که راهب زانو زده و مشغول دعا کردن هست…
دختر گفت: ببين خدا دعایت رو شنیده و اگه میخوای بخشیده بشی باید با من س.ک..س کنی؟!
راهب ابتدا نگران شد ولی قبول کرد. وقتی کارشان تمام شد دختر پرید و ماسکش رو در آورد و گفت:سورپرایز!! منم همون دختر که صبح … , دیدی حریف من نشدی … من هر آنچه بخواهم را به دست میاورم.
راهب هم پرید ماسکش رو درآورد و گفت: سورپرایز!! منم همون راننده اتوبوسم…

ارسلان

ترکه داشت بچش رو ميزد, بهش ميگن: بابا آخه چرا ميزنيش؟
میگه: برای اینکه فردا کارنامه اشو میگیره, منم که فردا نیستم دارم میرم تبریز!!!!

سلامت