jokomok

قزوینه عمل کرده بوده وقتی میره پول عملشو از بیمه بگیره، میگن عملت چی بوده؟
قزوینیه میگه: عمل بواسیر.
میگن: تو قزوین بیمه عملهای مربوط به زیبایی رو پولشو نمیده!!

ستاره

ترکه میمیره، اونو بغل يه مسيحی دفن ميکنن.
بعداز مدتی، مسيحيه مرتب میاد به خواب فاميلاش و شکایت ميکنه و بهشون میگه: جای قبر منو عوض کنين، آخه اين ترکه هر روز صبح زود منو صدا میکنه و ميگه: ببین، تو لباس تنته، برو دو تا بربری بخر!!

شهاب

رشتیه با خانمش دعواش ميشه قهر میکنه و دست بچه هاش رو ميگيره میخواد با خودش ببره.
زنش میگه: آقا جان، با من دعوا داری بجای خود، بچه های مردم رو كجا ميبری!؟
سمیه

_______________

يه ضرب المثل چينی هست که ميگه: اگه از دوران مجردی لذت نميبری ازدواج کن!!
چون آدمهای احمق حقشونه زجر بکشند!!!

بروس لی

احمدی نژاد از كنار جن رد ميشه، … جن ميگه بسم الله اين ديگه كی بود؟
یانکوم

_______________

این جوک نیست ولی خیلی جوکه!!!
کاندیدای نماینده زرتشتیان در مجلس به خاطر عدم التزام به دین اسلام رد صلاحیت شد!

مظفری

ترکه تو خونه اش داشته یک میز درست میکرده. زنش میبینه مثل نجارها به جای مداد یک خیار گذاشته پشت گوشش.
زنش میگه: مرد این خیار چیه گذاشتی پشت گوشت؟
ترکه میگه: خیار؟ ددم وای، پس اونی که نمک زدم خوردم مدادم بود!؟

فرزانه

لطفاً صدای کامپیوتر خود را تنظیم کنید.

مسعودی

رشتیه مياد خونه می بينه زنش با لباس زير وسط اطاق ايستاده.
ميگه: ..اووو… خدا قوت، با لباس كار مي بينمت!!!
بی نام

_______________

ترکه توی اردبیل می میره اعلامیه اشو میزنن به دیوار. توی انتخابات رای اول رو میاره!!
بی نام

_______________

از ترکه میپرسن: چرا شبا که می خوای بخوابی لیوان خالی میذاری بالای سرت؟
میگه:آخه یهو دیدی وسط شب بیدار شدم ولی دلم نخواست آب بخورم!!

بی نام

تركه بعد از عمليات، داشته شهدا رو جمع و توی پلاستيک میکرده، بين شهدا يه زخمی بوده که به زحمت ميگه: من زخمی هستم، شهيد نشدم.
تركه ميگه: بيا برو توی پلاستيک، شهيد شدی بدبخت، الآن داغی نميفهمی!!

مسغود

پسر: بابا، فرق اسراف با صرفه جویی چیه؟
بابا: فرقش اینه که، مثلاً من هر وقت واسه خودم یک چیزی میخرم بقول مادرت، اسرافه. ولی هر وقت برای اون یک چیزی میخرم، میگه این عین صرفه جوییه!

شهمیرزاد

معلم: خوب بگو ببینم، اگه توی خیابون یکی یک خر رو گرفته و میزنه و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار من چی میگن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!

مرضیه

مردها سه تا آرزو دارند:
یک: اونقدر كه مادرشون ميگه، خوش تيپ باشن!
دو: اونقدر كه بچه شون ميگه، پولدار باشن!
سه: اونقدر كه زنشون شك داره ، زن داشته باشن !
ایرج

_______________

تركه خودشو به موش مردگی ميزنه، گربه میخوردش.

علی

دو نفر دوست میرسند بهم و با هم داشتند حال و احوالپرسی میکردند.
اولی میگه: ای بابا وضع من خوب نیست، زنم هرچه داشتم برداشته و رفته.
دومی میگه: بابا خوش بحالت، زن من هرچی دار و ندار داشتم برداشته و نرفته!

آرمان

مردی که زیاد مشروب مبخورد بخاطر دل درد رفت پیش دکتر.
دکتر بعداز معاینات مفصل میگه: من علت درد شما را نمیفهمم، فکر کنم بخاطر مشروب خوری زیاد باشه.
یارو میگه: عیب نداره آقای دکتر، من میرم یک وقت دیگه میام که شما مست نباشین!!!

مصطفی

به پيرزنه ميگن: شوهرت بديم يا بفرستيمت مکه؟
ميگه: ننه مکه که فرار نمی کنه!
داداشی

_______________

صاحبخانه خیلی آرام پای تلفن میگه: الو، آقای پلیس کمک کنین، یکنفر غریبه وارد خونه ما شده.
پلیس: شما مطمئن هستید؟
صاحبخانه: میخوایین گوشی رو بدم با خودش صحبت کنین.

داداشی

به عقیده اصفهانی ها خنده از گریه بهتر است، چون موقع خندیدن انسان نم پس نمیدهد!
شهریار

_______________

یک اصفهانیه میره توی دفتر یکی از این روزنامه های فکاهی و میگه: اگه شوما دست از نوشتن خسیسی اصفهونیا برندارین، منم دیگه نمیرم روزنامه اتون رو از همسادمون قرض کونم بوخونم!!

شهریار

يارو ميره خواستگاری، بابای دختره ميگه: من برای مهريه دخترم هزار سكه طلا ميخوام!
يارو ميگه: خيلی زياده، ما قبل از اینجا، رفتیم چهارتا خونه پایین تر یه دختر پيدا كردیم، فقط 14 تا سكه مهریه اشه، تازه حامله هم هست!!!

سینا

یک آدم خوار داشته توی جنگل میرفته، میرسه به یک رستوران(البته مال آدمخوارها)
میره تو ، سر یک میز میشینه.
آشپز میاد و لیست غذا را میذار سر میز.
یارو نگاه میکنه میبینه نوشته:

توریست خام: 5000 تومان
مُبلِغ مذهبی آب پز: 10000 تومان
ساندویج کارشناس جنگل: 15000
کباب خامنه ای یا احمدی نژاد: 100000 تومان
آدمخواره آشپز را صدا میکنه و میگه: چرا قیمت خامنه ای و احمدی نژاد اینقدر زیاد تر از بقیه غذاهاست؟
آشپز میگه: نه بگو ببینم، تو تا حالا سعی کردی یکی از اینها را تمیز کنی؟ میدونی چقدر کثافت و آشغال و … دارند!!

بی نام

پیرمردی هفتاد ساله، جشن تولد خودش را گرفته بود. عکاسی که از مراسم تولد عکس میگرفت، با خنده به پیرمرد گفت:انشاءالله وقتی صدمین سال تولدتون را جشن میگیرد منم باشم و عکس بگیرم.
پیرمرد یک نگاهی به عکاس کرد و گفت: البته، حتماً، چون ماشاءالله شما خیلی سالم و جوان هستید.

داوود

هدف از آفرینش لرها:
۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات
۲- موجبات شادی برای آدمها
۳- قوت قلب دادن به ترکها!!

اکبر

يك نفر نصف شب ميره در خانه كدخدا را ميزنه و كدخدا خواب آلود در را باز ميكنه.
مردِ از كدخدا ميپرسه: ببخشيد كد خدا شما سيگار ميكشيد؟
كد خدا با عصبانيت ميگه: مرد حسابی نصف شب منو بيدار كردی ميپرسی سيگار ميكشم يا نه. و بعد با عصبانيت در را ميبنده و ميره.
چند دقيقه بعد دو باره صدای در خانه كدخدا بلند ميشه و كدخدا باز خواب آلود در را باز ميكنه و همان مرد دو باره ميپرسه: ببخشيد كد خدا شما پيپ چطور؟ ميكشيد؟
كدخدا دوباره عصباني میشه و به مردِ ميگه: آدم نفهم نصف شب مزاحم خواب من شدي كه سيگار ميكشم يا پيپ ميكشم؟ و هر چی از دهانش در می آيد به مردِ ميگه و ميره ميخوابه.
چند دقيقه ای كه ميگذره دوباره صدای در می آيد. باز كدخدا ميره و در را باز ميكنه و باز همان مرد را ميبينه، و ميگه ديگه چی ميخواهی؟
مردِ سوال ميكنه: ببخشيد كد خدا شما چپق چطور؟ چپوق نمی كشيد؟
كدخدا با عصبانيت زیاد ميگه: نه باباجان من نه سيگار ميكشم، نه پيپ و نه چپق.
مرد ميگه: خوب پس احتمالاً طويله اتون آتش گرفته.
بی نام

_______________

دو تا تنبل دراز كشيده بودن… يكيشون داشته خميازه می كشيده اون يكی میگه: داداش تا دهنت بازه لطفاً اون اصغر ما رو هم صدا كن .

بی نام

یارو مریض بوده، میره دکتر. دکتر بعداز معاینات به خانواده اش میگه دیگه دیر شده و کاری براش نمیشه کرد، روزای آخر عمرشه، ببرینش خونه پیش خودتون باشه.
وقتی میرسن خونه یارو از زنش میپرسه: بالاخره دکتر چی گفت؟
زنش میگه: گفت هیچیت نیست فقط ضعیف شدی باید تقویت بشی.
یارو میگه: خوب پس اون گوسفندی رو که داریم بگو سر ببرند گوشتش را کباب کن بخورم یک کمی تقویت بشم.
زنش میگه: نه نه نه، اون گوسفند رو باید نگه داریم برای مراسم ختم!!
مراد

_______________

دوتا همسایه داشتند باهم حرف میزدند، اولی: چرا دیشب گربه اتون اینقدر سر و صدا میکرد؟
دومی: آخه بعد از اینکه قناری شما را خورد خیال کرد، مثل اون می تونه آواز بخونه!

مراد

پسره به بابش میگه: بابا جون، موضوع انشاء ما «روابط پدر و مادر در خانه است». میخواستم بپرسم «بی شعور حمال» را چطور می نویسند؟!
شیده

_______________

مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آتیه تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم.
زن: اتفاقاً نگرانی منم همینه که نکنه بلایی سرت نیاد!!!

امیران

آيت الله مشکينی رابط امام زمان و بشريت اعلام کرد: جمهوری اسلامی به الله وصل است.
آگاهان ضمن تائيد اين نکته مهم گفتند اگر چنين نبود با اين کارهايی که احمدی نژاد می کند، حتما تا به حال مملکت شش بار دود شده بود و به هوا رفته بود!
مازیار

_______________

تركه خوابش سنگين بوده، تختش ميشكنه!

مهران

از لره میپرسن: «عشاير ذخاير انقلاب هستن يعني چي؟»
ميگه: فکر کنم يعنی، نفت که تموم بشه، میخوان اونا رو صادر کن!!
مرتضی

_______________

تركه دکتر می شه، به مریضش قرص میده میگه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!
بی نام

_______________

اولی: سگ خيلی خوبی داری، … ميشه نزديكش شد؟
دومی: پس چی که میشه،… اگه نزديك نشی كه نمی‌تونه گاز بگيره!

کامران

یارو: بچه جون چرا گریه میکنی؟
بچه: چون اگه یکدقیقه زودتر رسیده بودم از اتوبوس جا نمی موندم.
یارو: عجب، اما همچین گریه میکنی که انگار اتوبوس دو ساعت پیش رفته!!
لیلا

_______________

لره ميره سوپر ماركت ميگه: يه مايع ظرفشويی خوب بدين …..
صاحب مغازه ميگه: گلی خوبه؟
لره ميگه: مرسی، سلام ميرسونه!!
بی نام

_______________

قاضی به متهم: آيا وكيل مدافع برای خودت انتخاب كردی؟
متهم: خير آقای قاضی، تصميم دارم حقيقت رو بگم!

سالار

موقع سینه زنی بوده، مداحه میگه: حالا چراغها رو خاموش کنید می خوایم بریم کربلا.
بعد از سینه زنی میگه چراغها رو روشن کنید.
میبینه همه با یک چمدون بدستشون وایستادن حاضر و آماده.
مداحه میگه: شماها لرین؟
میگن: نه ما ترکیم، لرها رفتند سوار اتوبوس شدند.
تیمور

_______________

معلم: خوب پسر بگو ببینم، ماه چه شكلیه؟
شاگرد: آقا اجازه، كرويه.
معلم: خوب بگو ببینم از كجا میدونی كه ماه كرويه؟
شاگرد: آقا اجازه اصلاً مكعبه، من حوصله‌ی جرو بحث ندارم هر چی شما بگین

کیکاووس

مهمان: آقا تشريف دارند؟
مستخدم: نخير، رفته‌اند مسافرت.
مهمان: براي تفريح؟
مستخدم: نخير، با خانم رفته‌اند!!
کیانوش

_______________

آیا می دانید تنها 10 درصد مردان عقل دارند و 90 درصد بقیه زن!!
بی نام

_______________

اصفهانیه به کارگرش میگه: آمو ناهار و بیار، در مغازه رو هم قوفل کن.
پسر اصفهانیه که توی مغازه بوده میگه: آ بابا حقش بود که می گفتید، آمو در مغازه رو قوفل کن، آ بعد ناهار رو بیار.
اصفهانیه میگه: آ باریک الله، باریک الله، حقا که تو فرزند خلف خودمی!!!

پرویز

مسافر اولی: آقا ببخشيد، … اين چمدانی كه داريد بالای سر من ميذاريد، ممكنه بر اثر حركت قطار روسر من بيفته.
مسافر دومی: نگران نباشيد، … توش هیچ چیز شکستنی نيست!
جواد

_______________

ترکه رفت داروخانه گفت: آقا یک شیشه از اون داروی تقویت مو بدید.
داروخانه چی: بزرگ یا کوچیک؟
ترکه: کوچیکشو بدید، آخه من از موی بلند خوشم نمیآد!

جواد

وزارت كشور از مردم شهيد پرور خواست،
با توجه به قطع آب در تابستان، قطع گاز در زمستان و قطع برق در تمامی فصول و همچنين كمبود بنزين و افزايش تورم و فاصله طبقاتی،
با شركت در انتخابات مجلس، خريت خود را به جهانيان ثابت كنند!!!
بهروز

_______________

لره لخت میره جبهه، میگن: چرا لخت آمدی؟
میگه: مگر قرار نیست به دشمن تجاوز کنیم!؟
رامین

_______________

پسر: مامان، برم با رضا بازی كنم؟
مادر: نه مامان جون، مگه بهت نگفتم، رضا بچه‌ی بديه، نميخواد باهاش بازی كنی.
پسر: مامان پس اجازه بده برم باهاش دعوا كنم!

شهرام

يارو میره اداره ثبت میگه اسم بچه اش و میخواد بذاره احمدی نژاد.
مامور ثبت احوال ميپرسه: مرد حسابی اين ديگه چه اسميه؟
یارو ميگه: آخه اين بچه 24 ساعته هی زر میزنه و هی میگه این حق منه اون حق منه!!!
هوشنگ

_______________

پس از سفر احمدی نژاد به شمال كشور برای حل مشكل گاز، برق اين مناطق هم بسلامتی قطع شد!!!

هوشنگ

دو تا ترکه میرسن بهم، اولی میگه: حالت چطوره غضنفر؟ رنگ و روت پريده!
غضنفر میگه: اگر بدونی چه بلايی سرم اومده … دیسک كمرم عود کرده، … زخم معده‌ ام بدتر شده … آرترز تمام مفاصلم را داغون کرده، … دکتر گفته کبدم دیگه کار نمیکنه، … سه بار تا حالا سکته قلبی کردم، … هفته پیش فهمیدند که سینوسهایم هم خیلی بد جوری چرک کرده، تازه از همه اينها گذشته خودم هم احساس می کنم حالم خوب نيست!!!
داود

_______________

یارو میره سخنرانی خامنه ای، دیر میرسه، از یکی که اونجا بوده میپرسه: خیلی وقته آقا داره صحبت میکنه؟
طرف میگه: تقريباً دو ساعتی میشه.
یارو میپرسه: درباره‌ی چی داره صحبت ميکنه؟
طرف میگه: هنوز معلوم نیست!

روزبه

دو تا دختر داشتند با هم صبحت می کردند.
دختر اولی: تو چرا اينقدر به نامزدت علاقه نشون ميدي؟
دختر دومی: مي‌دونی، آخه اون پولداره، … مهربونه، … پولداره، … جوونه، … پولداره، … قد بلنده، … پولداره!
روشنک

_______________

زن: عزيزم! يادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسيدم چرا ميخوای با من ازدواج كنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب يادمه، گفتم: ميخواهم يك نفر را در زندگی خوشبخت كنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت كردم ديگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو كه ممكن بود با تو ازدواج كنه!

مانی

فتوای جدید مراجع تقلید: به دلیل سرمای بی سابقه و کمبود گاز، هر آغوش گرمی حلال است.
سیروس

_______________

يه روز، يه ژاپنيه و يه آمريكاييه و یه ترکه ميرن پيش خدا تا خواسته هاشونو بگن.

ژاپنيه میگه: خدايا كی ميشه همهَ تكنولوژیها تو كشور ما باشه؟
خدا ميگه: 100 سال ديگه. ژاپنيه ميزنه زير گريه.
خدا ميپرسه: چرا گريه مي كنی؟
ژاپنیه ميگه: آخه به عمر من قد نميده.
بعد نوبت آمریکاییه میشه، ميپرسه: كی ميشه همهَ قدرتها در دست ما باشه؟
خدا ميگه: 200 سال ديگه، آمريكاييه ميزنه زير گريه.
خدا ميپرسه: چرا گريه مي كنی؟
ميگه: آخه به عمر من قد نميده.
بعد نوبت ترکه میشه، میپرسه: خدايا كی میشه ما آدم بشيم؟
خدا ميزنه زير گريه!!!

مسعود

ترکه از یک یارو می پرسه: اسمت چیه؟
میگه: رستم
ترکه میگه: ترا خدا راست میگی یا میخوایی منو بترسونی؟

سودابه

چرا مرغ از خیابان رد شد ؟

ارسطو : طبیعت مرغ اینست که از خیابان رد شود .
مارکس : مرغ باید از خیابان رد میشد. این از نظر تاریخی اجتناب‌ ناپذير بود.
جرج بوش : اين عمل تحريکي مجدد از سوي تروريسم جهاني بود و حق ما براي هر نوع اقدام متقابلي که از امنيت ملي ايالات متحده و ارزشهاي دموکراسي دفاع کند محفوظ است.
خاتمي: چون مي‌خواست با مرغ های آن طرف خیابان گفتگوی تمدنها بکند .
لات محل : به گور پدرش ميخنده! هیشکی نمتونه تو محل ما از خیابون رد بشه، مگه چاکرت رخصت بده.
ریاضیدان : مرغ را چگونه تعریف میکنید؟
نیچه: چرا که نه؟
فروید: اصولاً مشغول شدن ذهن شما با این سؤال نشان ميدهد که به نوعي عدم اطمينان جنسي دچار هستید.
داروین: طبيعت با گذشت زمان مرغ را براي اين توانمندي رد شدن از خيابان انتخاب کرده است .
اينشتين : رابطهء مرغ و خیابان نسبی است.
سيمون دوبوار: مرغ نماد زن و هويت پايمال‌شدهء اوست. رد شدن از خيابان در واقع کوشش بيهودهء او در فرار از سنتها و ارزشهاي مردسالارانه را نشان ميدهد.
روانشناس : آيا در درون هر کدام از ما خود يک مرغ نيست که ميخواهد از خيابان رد شود؟
نیل آرمسترانگ : يک قدم کوچک براي مرغ، و يک قدم بزرگ براي مرغها.
حافظ: عیب مرغان مکن ای زاهد پاکیزه سرشت، که گناه دگران بر تو نخواهند نوشت .
فردوسي: بپرسيد بسيارش از رنج راه، ز کار و ز پيکار مرغ و سپاه .
ناصرالدين‌شاه : يک حالتی به ما دست داد و ما فرمودیم از خیابان رد شود. آن پدرسوخته هم رد شد.
سعدي : و مرغي را شنيدم که در آن سوي خيابان و در راه بيابان و در مشايعت مردي آسيابان بود. وي را گفتم: از چه رو تعجيل کني؟ گفت: ندانم و اگر دانم نگويم و اگر گويم انکار کنم .
ماکياولي: مهم اينست که مرغ از خيابان رد شد. دليلش هيچ اهميتي ندارد. رسيدن به هدف، هر نوع انگيزه را توجيه ميکند.

فریبا

سازمان «القاعده» اعلام کرد از این پس تمایلی به خونریزی ندارد
و نام سازمان به «ال یائسه» تغییر یافته است.
ابوذر

_______________

به قزوينيه مي گن شما چرا اینقدر خوشبختين؟
ميگه: برای اینکه بخت مي ترسه به ما پشت کنه!
بی نام

_______________

یارو قله اورست رو فتح می کنه، بهش می گن انگیزت چی بود؟
میگه: خدا لعنت کنه اون کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن!

بی نام

سر میز شام، زن لباس تنش رو به شوهرش نشان میده و میگه: این لباسو نگاه کنه، هرکی منو نشناسه بیاد توی این خونه خیال میکنه من آشپزم نه خانم این خونه.
شوهرش هم درحالیکه داشت غذاشو میخورد میگه: اما اگه اینجا بمونه و شام رو بخوره میفهمه که تو آشپز هم نیستی!!
لیلا

_______________

شوهر: انسان فقط وقتی ارزش خوشبختی و سعادت رو میفهمه که ازدواج کرده باشه.
زن: اوه، واقعاً اینو از ته دل میگی؟
شوهر: پس چی که از ته دل میگم، البته اون موقع دیگه کار از کار گذشته!

مریم

ترکه میره آموزش رانندگی.
بعداً ازش می پرسن چطور بود؟
میگه: خوب بود اما مربیه خیلی مذهبی بود.
میگن: چطور مگه؟
میگه: آخه من هر طرف می پیچیدم، مربیه میگفت: یا حسین!

زهره

یه زن و شوهر داشتن با هم دعوا میکردن، شوهر میگه: تو اینقدر احمق هستی که حتی فرق بین غاز و گاو رو هم نمی فهمی!
زنه میگه: هیچ هم همچین چیزی نیست، تا حالا شده من به تو بگم غاز!!

سودابه

از يه ترکه می پرسن: دوست داری توی تاکسی با کی بشينی؟
ميگه: با يه دختر خوشگل و خوش هیکل ناز نازی و نامزدش.
ميگن: دیگه برای چی با نامزدش ؟
ميگه: اخه ميچسبن به هم، آنوقت جا برای من باز میشه!
رسول

_______________

استاندار تبریز اعلام کرد: اهالی غیور تبریز برای نشان دادن همدردی خود با مناطق بدون گاز، نه تنها بخاریهای خود را خاموش کردند، بلکه کولر های خود را نیز روشن نموده اند!

سوسن