jokomok

تركه بچش ميره رفته بوده بالای دیوار، بهش میگه:
بچه بیا پایین می افتی مريض ميشی ها!!!

سما

احمدی نژاد: ديشب خواب ديدم 8 نفر مغولی برام آش آلو آوردند.
يو زارسيف: 8 سال یک جوری به اين مملکت گند میزنی که مردم به روح چنگيز خان مغول درود ميفرستند!!!

ندا

ترکه داشته دعا می کرده: خدایا! ما فقط تو رو داریم، مواظب خودت باش!

کسائی

به ترکه میگن: شما ناراحت نمیشین این حرفها رو پشت سرتون میزنن؟
ترکه میگه: بابا دلت خوشه، ما جلومون که میگن ناراحت نمیشیم!!

صمدی

از ترکه میپرسن: میدونی 22 بهمن چه روزیه؟
ترکه یه خرده فکر میکنه میگه: فکر کنم سه شنبه است.
میگن: نه، یعنی چه اهمیتی داره؟
میگه: فکر نکنم سه شنبه فرقی با بقیه روزا داشته باشه.
میگن: بابا مثل اینکه تو اصلاً این مملکت زندگی نمی کنی؟
ترکه میگه: آخه تو به این هم میگی زندگی!!
ابحری

از بچه ترکه میپرسن: این کدوم حیوونه که صبح ها مارو واسه نماز بیدار میکنه؟
بچه میگه: بابام!!

مرادی

رشتيه موتور دوستش رو میگیره یک دور باهاش میزنه، وقتی بر میگرده ميبينه دوستش با زنش مشغوله، ميگه، تا حواسش نيست برم يه دور ديگه بزنم!!!

جوادی

فرج الله سلحشور: صحنه پیشنهاد زلیخا بارها و بارها گرفته شد٬ چون مجبور شدیم 35 بار
به هنر پیشه نقش یوزارسیف بفهمانیم تو باید امتناع کنی !!!

مهناز

اصفهانیه به پسرش میگه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، توی سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده!
پسره میگه: پس پول بلیط منو کی حساب کنه!!؟

سعید

ترکه یک ماشین حساب گنده دستش بوده داشته میرفته، دوستش میبینتش میگه: غضنفر ماشین حساب دیگه برای چیه؟
غضنفر میگه: آخه هر کی می بینتم میگه: اگه گفتی دو تا دوتا جند تا میشه!!؟

داود

ترکه میره مدرسه دست بچه اشو میگیره از مدرسه ببره بیرون.
مدیر مدرسه میگه: آقا چیکار میکنین، بذارین بچه مدرسه بمونه درس بخونه.
ترکه میگه: سواد نمیخواد، میخوام آماده اش کنم بره وزیر بشه!!

مسعود

افغانیه میره خونه یارو دزدی.
یارو میترسه میگه: بیا این پولام و اینم جواهراتم.
افغانیه میگه: نمی خواهد خودتو به اون راه بزنی، نون خشکا کجاست؟

نظری

دختر بچه توی اتاقش داشت بازی مي كرد. تا مادرش میاد تو اتاق، شروع میکنه به گريه كردن.
مادرش میگه: چی شده؟ دختره میگه: افتادم، سرم خورد به تخت. مادرش میگه: كی افتادی؟ الان؟ دختره میگه: نه ديروز.
مادرش میگه: پس چرا الان داری گريه مي كنی؟
دختره میگه: آخه ديروز شما تو اتاق نبوديد كه من گريه كنم!

لطفی

یارو میرسه به دوستش میگه: غضنفر چیه خیلی بنظر ناراحتی؟
غضنفر میگه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینمو دزدیدند، دوشنبه خونمون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه زنم پیدا شد!!!

علیرضا

پدره سر سفره ناهار به پسر بزرگش میگه: پسر جون برو یک لیوان آب برام بیار.
پسره به خواهر کوچیکترش میگه: مگه نمیبینی بابا تشنه است برو یک لیوان آب براش بیار.
خواهره به برادر کوچیکترش میگه: زود پاشو برو یک لیوان آب برای بابا بیار.
بچه کوچیکه تا می خواد یک چیزی بگه، مادرش میگه: مرد، مگه نمیبینی اینها آدم بشو نیستند، خودت پاشو لیوان آبت را بخور، یک لیوان آب هم واسه من بیار!!!!!

حمید

در اعتراض گسترده ای حدود 4000 ميمون خواستار بازگشت محمود احمدی نژاد به جنگل شدند!!!

مسعود

اطلاعيه مهم هئيت دولت:
به تعدادی کارگر ساده و بی سواد، جهت قبول پست وزارت شدیداً نيازمنديم.

مسعود

ترکه ميره در خونه دوستش و هر چی در ميزنه کسی درو باز نميکنه، با خودش ميگه فکر کنم درشون خرابه، بهتره زنگ بزنم!!

بی نام

زن و شوهری داشتن با هم دعوا میکردند، شوهر میگه: من فقط به خاطر اینکه بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم.
زنه میگه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟

سعادت

ترکه دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده!
بهش میگن: گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟
ترکه میگه: بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه!!!

علیرصا

پسر: مامان منو بیشتر دوست داری یا خواهرمو؟
مامان: من هر دو تا تونو یک اندازه دوست دارم.
پسر: اگه اینجوریه، پس چرا خواهرمو، زودتر از من زاییدی؟

فرزین

آقایون وقتی پولدار می شن، شیطون می شن ولی
خانمها وقتی شیطون می شن پولدار می شن!!

رضا

مردها کاين گريه در فقدان همسـر می كنند
بعد مرگ همسـر خود، خاك بر سر می كنند!
خاك گورش را به كيسه، سوی منزل می برند!
دشت داغ سينه ی خود، لاله پرور می كنند
چون مجانين! خيره بر ديوار و بر در می شوند
خاك زير پای خود، از گريه، هی! تر می كنند
روز و شب با عکس او، پيوسته صحبت می كنند
ديده را از خون دل، دريای احمر می كنند!
در ميان گريه هاشان، يك نظر! با قصد خير!!
بر رخ ناهيد و مهسا و منور می كنند!
بعدٍ چندی كز وفات جانگداز! او گذشت
بابت تسليّت خود! آن فکر ديگر می كنند
دلبری چون قرص ماه و خوشگل و كم سن و سال
جانشین بی بديل يار و همسـر می كنند
كج نينديشيد!! فكر همسر ديگر نی اند!
از برای بچه هاشان، فكر مادر می كنند!

سیما

گفت : بخوان.
گفت: چه را بخوانم؟ من که سواد خواندن ندارم
گفت: بخوان؛ این حکم وزارت تو هست!!

مسعود

پسر ترکه شبها خر و پف میکرده، به باباش میگه: بابا چه کار کنم، شبها از صدای خر و پف خودم خوابم نمی بره؟
باباش میگه: خوب برو تو یه اتاق دیگه بخواب!!

تسار

ترکه تو جنگ، بیسیم میزنه میگه: من 5000 نفر و اسیر کردم بیاین ببرینشون.
بهش میگن: خوب خودت بیارشون.
میگه: آخه اینا نمیذارن من بیام!!

بی نام

لره به احمدی نژاد: تو رو خدا تو قیافه ات همیجوریه یا ما رو گرفتی!!!

مسعود

مادر کردان در مورد وزير شدن، فرزندش گفت: بخدا اگه حدس می زدم يک روز ممکن وزیر بشه، حتما حتما ميفرستادمت مدرسه!!

مسعود

دولت از اينکه مجلس حتی کارتهای صد آفرين دوران ابتدايی کردان را هم نپذيرفت ابراز تاسف کرد!!

مسغود

تهرانیه میره مکه با گریه وزاری میگه: ای خدا…منو ببخش، دیگه دروغ نمی گم…جوک درباره ترکا درست نمی کنم… یه دفه ترکه میاد می گه: آقا، ببخشید…گبله(قبله)کدوم وره؟؟
تهرانیه داد می زنه: خداجون.. ببین, آخه خودش گیر میده!!

بی نام

لذت بوسيدن در تاريكی ده برابر بيشتر از بوسيدن در روشنايی است. (‌ وزارت نيرو )

بی نام

یکی مادرش میمیره، ترکه میره خبر بده.
میگه: می دونی که یه شتره هست دم خونه همه می خوابه؟؟
یارو میگه:خب؟؟
ترکه میگه: حالا رو ننت خوابیده!!!

بی نام

تركا داشتن با لگد میزدن تو شيكم همديگه. يكی كه رد میشده بهشون ميگه: شما ها دردتون نمی گيره؟
ميگن: نه پوتين پامونه!

بی نام

هر گروهی چطور فیل شکار میکند:
وکلا
آنها فیل را به بدترین شکل ممکن شکار میکنند بعد ثابت می کنند که این در واقع یک نوع دفاع از خود بوده است و بعداً ادعای غرامت از دولت می کنند که بدلیل این شکار اثرات نامطلوبی روی روان آنها وارد شده است، و تقریباً همیشه می توانند دولت را محکوم کرده و غرامت مالی خوبی هم برای این کارشان بگیرند.

مسعود

هر گروهی چطور فیل شکار میکند:
روانشناسان
اول شما را هیپنوتیزم کرده خواب میکنند و در خواب به ضمیر ناخودآگاه شما وارد شده و کاری میکنند که تصور کنید که آنها فیل شکار کرده اند و وقتی که از خواب بیدار شدید، بنظرتان میرسد که در بچگی مشکلی با شکار فیل داشته اید!

…. ادامه دارد

مسغود

هر گروهی چطور فیل شکار میکند:
– ریاضی دانان
ریاضیدانها به آفریقا می روند، هر موجودی که فیل نیست کنار می گذارند و سپس یکی از آنها را که باقی مانده است شکار میکنند.
البته ریاضی دانهای با تجربه، ابتدا سعی می کنند تا ثابت کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد. بعد به آنجا می روند.
استادان ریاضی، ابتدا ثابت می کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد، سپس پیدا کردن و شکار آن را به عنوان تمرین به دانشجویان محول می کنند
ادامه دارد …

مسغود

زن رشتیه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
رشتیه میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم!!

سوسن

ترکه یه گنجشک میگیره رنگ میکنه جای بلبل، بعد دلش میسوزه آزادش میکنه!!

بهنام

غضنفر رو ميبرن آفريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش میپرسن: شما تو کشورتون به اين چی ميگين؟
غضنفر میگه: ما غلط می‌کنیم چيزی به اين بگيم!

بی نام