jokomok

یه ترکه و یه تهرونیه هر کدومشون یه بادبزن گرفته بودن، تهرونیه بعداز یه مدت به ترکه میگه: چطوریه که من و تو با هم بادبزن گرفتیم، مال من خراب شده، ولی مال تو مثل روز اولش سالمه؟
ترکه میگه: آخه من بادبزن و نگه میدارم سرمو تکون میدم!!!!

کیانی

دزدی با اسلحه وارد بانک میشه و بزور اسلحه و تهدید همه پولهای بانک را می گیره.
بعد دزده رو میکنه به یکی از مشتریانی که توی بانک بوده و میگه: تو دیدی که من از این بانک دزدی کنم؟ یارو مرده هم میگه: آره. دزده هم تق با تفنگ میزنه یارو میکشه.
بعد رو میکنه به یه زن و شوهری که اونجا بودند و میپرسه: شما ها چی، دیدین که من از بانک دزدی کنم؟
مرده میگه: من نه، ندیدم ولی خانومم چرا اون دید!!!!!!

دیانی

نمونه ای از طرز فکر و اعتقاد آخوندها!!!!
لطفاً صدای کامپیوتر خود را تنظیم کنید.

محسن

از ترکه می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
ترکه میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!!!!

شفا

در تحقیقی در یکی از دانشگاهها خواسته شده بود از دخترها و پسرها (بطور جداگانه) چیزی بنویسند که درآن هم از کلمه عشق و هم سکس استفاده شده باشد.
دخترها نوشته بودند: هنگامی که دو انسان بالغ و آگاه، با شور و علاقه وصف ناشدنی و به صورتی کاملا عميق و برای رسیدن به تعالی و تکامل، گام در جاده ی عشق می نهند ، طبيعی است که احترام بسياری برای هم قائل باشند و بنابراين به طرز کاملا روحانی و معنوی برای جامعه قابل قبول خواهد بود که آن ها در قبال اين تعهد آسمانی که نسبت به هم پيدا کرده اند، در قالب يک عمل فيزيکی، با هم سکس داشته باشند.
و پسرها نوشته بودند: سکس رو عشقه!!!

مرادی

ترکه تف ميكنه تو جوب آب، دنبالش میدوه، تا لگدش كنه!!

مری

ترکه میره مغازه به یارو میگه: آقا یکی از اون آدامس های پنجاه تومنی بدین.
مغازه داره یکی از آدامس ها بهش میده.
ترکه میگه: چقدر شد!!؟

رضا

متلك بسيجي: وای خواهر تنت بوی كربلا ميده ، شهيدتم !
خواهر اگه نمازتون دیر شده برسونمتون!

رواق

از یارو می پرسن شما که زندگی زناشویی موفقی دارید، رمز موفقیتتان چیست؟
یارو میگه: من و زنم از اول ازدواج قراری گذاشتیم که تا به امروز هم اونو انجام میدیم و اون اینه که هفته ای دو شب بریم به بک رستوران خوب با غذای خوب، رقص و موزیک عاشقانه.
اون شب های دوشنبه میره و من شب های جمعه!!!

فرزاد

ترکه میره کارخانه چوب بری استخدام بشه، یارو می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
ترکه میگه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در عرض یک دقیقه با تبر قطع کنم!
یارو خیلی تحت تاثیر قرار میگیره، میگه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
ترکه میگه: از کویر لوت!
یارو میگه: مرد حسابی کویر لوت درخت گردوش کجا بوده!!
ترکه میگه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه!!!!!!

مروتی

پنچرگیری می تونه خطرناک بشه!!!

تورج

شوهره میاد خونه به زنش میگه: من برای شام دوستم دعوت کردم خونه امون!
زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست و …
شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره!
زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
شوهر میگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره!!!

دنیا

شورای تدوین کتابهای درسی، متن دفاعیات «دکتر» کردان را جایگزین متن چوپان دروغگو کرد!

نگار

یارو می رسه به دوستش که ترک بوده می بینه تو فکره، میگه: غضنفر تو فکری چی شده؟
میگه: الآن مدتیه که دارم فکر می کنم با این همه پیشرفت تکنولوژی چرا این «نوار غزه» هنوز «سی دی» نشده!!؟

فرزاد

زن اصفهانیه سکته ناقص میکنه. بعداز اینکه خطر رفع میشه، اصفهانیه میاد پیشش میگه: خانم جان چرا تو نمی تونی هیچ کاری رو کامل انجام بدی!!؟

نیازی

از ترکه می پرسن: شما چه روزهایی با خانومت نزدیکی می کنی؟
ترکه میگه: روزهای که توش حرف چ داره!
میگن: بنظر زیاد نمیرسه.
میگه: کم هم نیست، روزای چنبه، یک چنبه، دوچنبه، سه چنبه، چهارچنبه، پنچ چنبه، چمعه!!!!!

غزاله

ترکه ازدواج می کنه، شب دوم زنش می کشه.
می گیرن می برنش دادگاه، قاضیه میگه: مرد حسابی واسه چی زن جوون بدبختت رو کشتی؟
ترکه میگه: آگای گازی میدوند ما ترکا خیلی باگیرتیم.
من کشتمش چون اون باکره نبود.
قاضیه میگه: خوب اگه باکره نبود چرا همون شب اول نکشتیش؟
ترکه میگه: آخه شب اول بود!!!!

رمضانی

از ترکه می پرسن فرق میهمان با میمون چیه؟
ترکه میگه: فرقش اینه که میهمان انسانه ولی میمون یک حیونه ، گرچه ما هم از نسل همون میمون ها هستیم!!!!

مسعود

به ترکه میگن: خدا حافظ.
میگه: خاک برسرت این جه حور سلام کردن!!

ریاحی

زن جوانی که اولین بچه اشون را زائیده بود، به شوهرش میگه: خوبه پوشک عوض کردن بچه رو امتحان کنه!
مرده میگه: من الآن کار دارم، بعدی رو من انجام میدم.
دفعه بعد که بچه خیس کرده بود، زنه به شوهرش میگه: الآن می خوای پوشک عوض کردن بچه رو یاد بگیری؟
مرده یه خورده نگاه نگاه می کنه بعد به زنش میگه: منظورم پوشک بعدی نبود، منظور بچه بعدی بود!!!

زیبا

ترکه داشت واسه دوستش تعریف می کرد: وقتی من جوون بودم، دوست نداشتم برم جشن های عروسی، چون تمام عمه ها و خاله های پیرم می آمدند پیش من و بهم سیخونک می زدند و می خندیدند و می گفتند «تو نفر بعدی هستی!»، البته بعداً همه اشون دیگه از این کار دست کشیدن و اون درست از وقتی بود که منم همین کار رو عیناً با اونا می کردم وقتی یک جا مجلس ختم بود!!!!

صبا

دو تا دوست که مدتها بود همدیگر رو ندیده بودند بهم می رسند. اولی میگه: شنیدم ازدواج کردی! تو قبل از ازدواج چیکار می کردی؟
دومی یک آه حسابی می کشه میگه: هر کار دلم می خواست!!!

کیانی

ترکه یه سیاه پوسته رو می بینه، بهش میگه: آقا شما سیاه پوستین؟
یارو میگه: آره، از کجا فهمیدی؟
ترکه میگه: از رو لهجه ات!!!

نیازی

یه روز یه ترکه میره بالای درخت چنار.
بهش میگن داری چه کار می کنی؟
میگه: دارم توت می خورم.
میگن: اینکه درخت چناره!
میگه: توت تو جیبمه!!!

بی نام

فحش ترکها: از جلو چشمام خفه شو
فکر کردی فقط خودت خری
کسی با تو زر نزد
صداتو واسه من داد نزن

بی نام

به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست؟!؟؟؟!
ميگه: نه اينکه تابستونا خيلی برخوردتون خوبه!!

بی نام

ترکه میمونشو میبره سلمونی به یارو میگه: موهای سر و صورت اینو خوب از ته بزن!
سلمونیه میگه: بابا گناه داره آخه چرا میخوای موهاشو بزنی؟
ترکه میگه: بابا آخه خسته شدم از بس که هر کی اومد خونه امون این بدبخت و با احمدی نژاد اشتباه گرفت!!!!

داودی

پسره با عجله میاد تو خونه و به باباش میگه: بابا، مامان با ماشین توی تعمیرگاهه، می گه پول تعمیر را شما می دین یا خودش بده؟
پدره میگه: پول تعمیر ماشین رو؟
پسره میگه: نه بابا، پول تعمیر ساختمان تعمیرگاه رو میگه!!

نجاتی

به احمدی نژاد میگن: لاغر شدی!
میگه: بالاخره هفته پیش بعداز چهار سال رفتم حموم!!!

رجائی

توی یک مهمانی، یک خانمی رو میکنه به آقایی که داشته باهاش حرف میزده میگه: به نظرت شما من چند سالمه؟
مرد میگه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!!

جوادی

از ترکه می پرسن: میدونی فرق احمدی نژاد با دکتر چیه؟
ترکه میگه: فرقش اینه که آدم وقتی حالش بد می شه دکتر رو می بینه، ولی وقتی احمدی نژاد رو می بینه حالش بد می شه!!

فریدون