jokomok

تركا داشتن با لگد میزدن تو شيكم همديگه. يكی كه رد میشده بهشون ميگه: شما ها دردتون نمی گيره؟
ميگن: نه پوتين پامونه!

بی نام

هر گروهی چطور فیل شکار میکند:
وکلا
آنها فیل را به بدترین شکل ممکن شکار میکنند بعد ثابت می کنند که این در واقع یک نوع دفاع از خود بوده است و بعداً ادعای غرامت از دولت می کنند که بدلیل این شکار اثرات نامطلوبی روی روان آنها وارد شده است، و تقریباً همیشه می توانند دولت را محکوم کرده و غرامت مالی خوبی هم برای این کارشان بگیرند.

مسعود

هر گروهی چطور فیل شکار میکند:
روانشناسان
اول شما را هیپنوتیزم کرده خواب میکنند و در خواب به ضمیر ناخودآگاه شما وارد شده و کاری میکنند که تصور کنید که آنها فیل شکار کرده اند و وقتی که از خواب بیدار شدید، بنظرتان میرسد که در بچگی مشکلی با شکار فیل داشته اید!

…. ادامه دارد

مسغود

هر گروهی چطور فیل شکار میکند:
– ریاضی دانان
ریاضیدانها به آفریقا می روند، هر موجودی که فیل نیست کنار می گذارند و سپس یکی از آنها را که باقی مانده است شکار میکنند.
البته ریاضی دانهای با تجربه، ابتدا سعی می کنند تا ثابت کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد. بعد به آنجا می روند.
استادان ریاضی، ابتدا ثابت می کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد، سپس پیدا کردن و شکار آن را به عنوان تمرین به دانشجویان محول می کنند
ادامه دارد …

مسغود

زن رشتیه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
رشتیه میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم!!

سوسن

ترکه یه گنجشک میگیره رنگ میکنه جای بلبل، بعد دلش میسوزه آزادش میکنه!!

بهنام

غضنفر رو ميبرن آفريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش میپرسن: شما تو کشورتون به اين چی ميگين؟
غضنفر میگه: ما غلط می‌کنیم چيزی به اين بگيم!

بی نام

غضنفر هميشه لباس مشكی می پوشيده. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكی می پوشی؟
غضنفر ميگه: آخه من ختم روزگارم!
بی نام

_______________

ترکه با دختره دوست میشه، دختره میگه: من ایدزیم!
ترکه میگه: عیب نداره منم تبریزیم!!!

بهداد

بچه: مامان ناهار چی داريم؟
مادر با عصابنيت: زهر مار!
بچه: اخ جون، از شر املت راحت شديم!!
بی نام

_______________

به گربه چینی، می گن اسمت چیه؟
میگه: میونگ!

بی نام

جلوی یک مسجد تابلو زده بودند که: اگر از دروغگویی، مردم آزاری، مال مردم خوری، … پشیمان و خسته شده اید وارد این مکان مقدس شوید!
روز بعد یکی زیر نوشته های تابلو اضافه کرده بود، اگر نه، پس قطعاً شما هم می توانید کاندید ریاست جمهوری اسلامی شوید!!

مرادی

ترکه میره کتابخونه بلند میگه: یه ساندویج بدین با نوشابه!
یارو بهش میگه: آقا اینجا کتابخونه است.
ترکه میگه: ببخشید، بعد یواش میگه: آقا یه ساندویج بدین با یه نوشابه!!!

اختری

ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، بابای دختره ورمیداره، ترکه بوق اشغال میزنه!!

سینا

از ترکه میپرسن: برای زلزله زدگان بم چه کمکی کردی؟
میگه: متاسفانه دستم خالی بود، انشاءالله زلزله بعدی جبران می کنم!

طناز

مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته!!!
پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟
مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته!

مرضیه

رشتیه روز تولد زنش یک پیراهن برای بهش میده، زنه اصلاً توجه نمیکنه، رشتیه میگه: خانوم جان، خوشحال نشدی!
زنش میگه: آخه تو هم اسم اینو میذاری کادو، نیگا کن ببین من چه کادوهایی گرفتم، عباس آقا گفته برای یک هفته منو میبره اروپا، احمد آقا این گردنبند مروارید رو بهم داده، اصغر آقا این النگو طلا رو برام خریده، …!!!

ندائی

اصفهانیه میاد خونه میبینه زنش داره گریه میکنه، میگه: چی شده؟
زنه میگه: آی بچه امون، آی بچه امون.
اصفهانیه میگه: بچه امون چی؟
زنه میگه: مرد!
اصفهانیه میگه: خوب حالا غصه نخور، بگو جطوری مرد؟
زنه میگه: اون سکه قدیمیه که داشتی، اونو کرد تو دهنش خفه شد مرد.
اصفهانیه میگه: آی سکه امون، آی سکه امون!!

قرنیا

معلم: تقی، میتونی سه تا حیوون درنده نام ببری؟
تقی: آقا اجازه، ما تازه اومدیم توی این محله!!

هنری

مادر: رضا امروز رفتی اداره بابات؟
رضا: آره.
مادر: خب، بگو ببينم منشی بابات خوشگل بود؟
رضا: نه مامان جون، شكل شما بود!

رضا

محمود احمدی نژاد: همه دنیا بدانند که ما نیازی به مدال المپیک آنها نداریم!!

سیاسی

یارو میرسه به دوستش میگه: هی، بگو ببینم، بالاخره ازدواج کردی یا هنوز مثل اونوقتا خودت غذا می پزی؟
یارو میگه: هر دو!!!

نغمه

بعد از دانشگاه آکسفورد، نهضت سواد آموزی هم اعلام کرد که هيچ گونه مدرکی به نام -کردان- صادر نکرده است!!!

مهران

معلم: رضا بگو ببینم اگه تو 10 تا گردو داشته باشی و بخوای با برادرت آنها را بطور مساوی تقسیم کنی به اون چند تا میدی؟
رضا: آقا اجازه، 3 تا.
معلم: ببینم، مگه تو حساب کردن بلد نیستی!؟
رضا: آقا اجازه، ما بلدیم ولی داداشمون که بلد نیست!!!

رضا

پسر بچه: بابا ببین علی کتمو پاره کرده!
پدر: بیا بریم پیش باباش تا بهش شکایت علی رو بکنم.
پسر بچه: بابا چون لازم نیست بریم، چون باباش با علی دارن میان اینجا!!!

پروانه

مادر زنه از دامادش میپرسه: بعد از مرگم برام چیکار میکنی؟
داماده میگه: هر روز از اون سیگارایی که دوست داری میزارم سر قبرت!
مادر زنه میگه: کبریت هم برام میذاری؟
داماد میگه: فکر کنم اونجایی که شما میرین احتیاج به کبریت نداشته باشین!!!

سعادتی

پدری نامه ای برای بچه اش بدین مضمون نوشته بود: فرزند عزیزم٬ نامه ات رسید، نوشته بودی ۱۰۰۰۰ تومان پول لازم داری، آنرا برایت فرستادم٬ ولی از فرد تحصیل کرده ای مثل تو تعجب می کنم که هنوز نمی دانی ۱۰۰۰۰ چهار تا صفر دارد٬ نه شش تا صفر!!

قرگوزلو

کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، میگفت: من آدم خیلی سخت کاری هستم، توی دهمون که بودم هر روز از هشت تا اسب و الاغی که داشتیم نگهدار ی میکردم هیچ هم خسته نمیشدم، تازه شما ها که فقط دو نفرین!!!

داودی

میگن وقتی مسابقات معلولین المپیک در چین برگزار میشد، احمدی نژاد هم به اونجا رفته بوده ولی مقامات چینی از پذیرفتنش ممانعت کردند و اونو به ایران برگردوندند.
وقتی علت این امر رو از چینی ها پرسیدند گفته بودند که: این مسابقات صرفاً برای معلولین جسمی است نه معلولین ذهنی!!!!!!

شقایق

دیوانه اولی به دیوانه دومی: با این عجله کجا داری میری؟
دیوانه دومی: دارم میرم خونه ببینم خونه هستم یا نه!؟
دیوانه اولی: عجب خلی هستی ها، خوب چرا تلفن نمیزنی ببینی هستی یا نه!!!؟

آرمان

بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟
باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه!!!

فرزین

آخونده داشته واسه ترکه حرف میزده، میگه: مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد باید این آیه قرآن را بخونی.
ترکه میگه: اما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه همه سگها عربی بلد نباشند!!!

مرادی

زن رشتیه برای زایمان رفته بوده بیمارستان، دکتره ازش میپرسه: بابای بچه برای زایمان میاد بیمارستان؟
زنه میگه: فکر نمیکنم بیاد، چون شوهرم چشم دیدنشو نداره!!

صفا