jokomok

از ترکه می‌پرسن به زنبورهایی که از کندو محافظت میکنن چی میگن؟
ترکه میگه : میگن، خسته نباشید!

مرادی

لطفاً صدای کامپیوتر خود را تنظیم کنید.

هدایتی

ترکه به بچه‌اش میگه: برو کولر خاموش کن یخ زدم!

بچه میگه: کولر خاموشه!

ترکه میگه: پس برو تلویزیونو خاموش کن!

احمدی

پسره تو اتوبوس، سینه‌های دختره‌رو میگیره، دختره هم شروع میکنه بهش فحش دادن. پسره میگه: ببخشید سوء تفاهم شد. یه پیره زنه هم اونجا بوده میکه: دروغ میگه، اگه سوء تفاهم بود چرا سینه‌های منو نگرفت!!!

سالم

ترکه میره پیش رئیس اداره و میگه: آقای رئیس این اضافه خقوقی که به من دادین، در برابر این همه فعاالیتی که من می‌کنم و دوازده‌تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه!

رئیسه میگه: آره جانم، در نظر داشته باش که ما اضافه حقوق رو به فعالیت تو اداره می‌دیم نه فعالیت توی خونه!!!!

تبارکی

ترکه میره زیارت امام رضا، کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح، میگه، رمزشو وقتی میگم که حاجتمو بدی!!!

شایان

عصر روز شنبه یه پیرمرد هفتاد ساله و یه دختر جوان و خوشگل و خوش هیکل وارد یه جواهر فروشی میشن و پیر مرده به جواهر فروش میگه: میخواد برای دوست دخترش حلقه بخره، جواهر فروشه هم یکی از اون حلقه‌های گرونشو نشون اونها میده، و میگه این حلقه پنجاه هزار دلار قیمتشه، دختره به محض دیدن حلقه و فهمیدن قیمتش خیلی ذوق زده میشه و به هیجان میآد. پیرمرده هم که اینطوری میبینه میگه: باشه ما اینو می‌بریم. جواهرفروشه میگه پولشو چه جوری می‌پردازین؟ پیرمرده میگه: من یه چک می‌نویسم و به شما میدم شما دوشنبه برین بانک و اونو نقد کنین ما هم عصر دوشنبه میایم و حلقه رو میبریم. صبح دوشنبه جواهر فروشه زنگ میزنه به پیرمرده و با عصبانیت و ناراحتی میگه: آقا بانک میگه که شما اصلا پولی توی این حساب ندارین! پیرمرده میگه: آره اینو خودمم میدونم، ولی تو اصلا می‌تونی تصور کنی که من چه یک‌شنبه‌ای داشتم!!!!

شاکری

به ترکه میگن نظرت راجع به ماه رمضون و روزه چیه؟

میگه: والا، نمی‌دونم از وقتی این احمدی نِژاد اومده، چرا روزه‌ها اینقدر طولانی شده، وقتیکه خاتمی رئیس جمهور بود ساعت پنج افطار می‌شد!!!

ساسان

معلم: بگو ببینم میدونی چرا عشایر کوچ می‌کنند؟

شاگرد: آقا اجازه، از بس که دور چادراشون می‌ری…!!

خسرو

روی دیوار بهشت نوشته شده: لعنت بر پدر و مادر كسی كه در این مكان سیب بخورد.

خسرو

– الو پلیس؟
= بله، بفرمایین
– آقا یکی رو بفرستین اینجا ما یه دزد گرفتیم!
– اوه! جناب سروان، یارو میگه یکی از مقامات دولتی رو گرفته!!!

نیازی

ترک فیلسوف می‌گوید: همانطور که همه ایمان داریم، انسان در این دنیا مسافری بیش نیست… والبته روزه هم بر مسافر واجب نیست!!

ایرج

یه زن رشتی رفت دکتر، گفت: من تازه‌گیها خیلی احساس خستگی می‌کنم.

دکتره بعداز معاینه گفت: خانم شما هفته‌ای چند بار سکس دارین؟

زنه گفت: شنبه، دوشنبه، چهارشنبه، جمعه هر هفته.

دکتره گفت: خب، فکر کنم بهتره سکس چهارشنبه‌ها را حذف کنین.

زنه میگه: نمیشه آقای دکتر، آخه چهارشنبه‌ها هست که با شوهرم سکس دارم.

دادیار

به ترکه میگن سوره توحید رو تفسیر کن.

میگه: فکر کنم گفل (قفل) رو دادن به احد، احد داده به صمد، صمد برده نیاورده، کفره احدو درآورده.

ندا

دو تا ترکه رو می اندازن جهنم بعد از سه ماه میان بیرون. ازشون می‌پرسن اونجا چه جوری بود؟ شما چه کار میکردین؟

میگن: هیچی بابا، همه جا آتش گرفته بود اما بالاخره خاموش‌اشون کردیم!!!

امیر

مردی  از اینکه زنش به گربه خانه بیشتر از او توجه میکرد ناراحت بود، یک روز گربه را برد و چندتا خیابان آنطرف تر ول کرد

ولی تا رسید به خانه،  دید گربه زود تر از اون برگشته خونه، این کار چندین  دفعه تکرار  شد و مرد حسابی کلافه شده بود. بالاخره  یک روز گربه را با ماشین گرداند، از چندین پل و رودخانه پارک و غیره  گذشت و بالاخره گربه را در منطقه ای  پرت و دورافتاده ول  کرد. آن شب مرد به خانه بر نگشت آخرشب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونه هست؟

زنش  گفت:  آره

مرد گفت:   گوشی رو بده بهش، من گم ش

رضا

هیئت تحقیق و تفحص مجلس علت سقوط هواپیماهای روسی را شیطنت سرنشینان اعلام کرد و فرسودگی قطعات و خرابی دستگاههای مربوطه را کلاملا بی تاثیر دانست!!!

سینا

زنان با برقراری رابطه جنسی ميخواهند به عشق برسند.
اما مردان با عشق ورزی ميخواهند به رابطه جنسی برسند…

يك زن نگران آينده است تا زمانی كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زمانی كه زن بگيرد

فراز

ترکه داشته برای دوستانش تعریف می کرده: آره یه بار که رفته بودم جنگل، یکدفه یه خرس بزرگ گذاشت دنبالم، من می دویدم، خرسه هم پشت سر من می دوید تا اینکه یهو خرسه شروع کرد به لیز خوردن. حالا من همینجور داشتم می‌دویدم…
دوستش میگه: خب تو واقعا خیلی نترسی‌ها. من اگه بودم حتما خراب می‌کردم!
ترکه می گه: پس فکر کردی خرسه چرا داشت لیز می خورد؟

تهرانی

شخصی ادعای پیامبری کرد. او را نزد خلیفه اش بردند.
از او پرسید: معجزه ات چیست؟
گفت: معجزه ام این است که هر آنچه در دل شما می گذرد، مرا معلوم است، چنان که اکنون در دل همه شما می گذرد که من دروغ می گویم!!!

شهاب

کتابهای زیر به عنوان کوتاهترین کتابهای دنیا شناخته شده اند:
– آنچه مردان درباره زنان می دانند.
– حقوق بشر در ایران
– سالهای پر افتخار جمهوری اسلامی ایران
– مهمان نوازی اصفهانیان

قانی داد

همیشه پشت سر هر مرد موفقی زنی هست. که, نتوانسته جلوی موفقیتش را بگیرد!!!

دریانی

به ترکه میگن: خر ترکه؟
میگه: عرررر….!!!

بی نام

سخنگوی احمدی نژاد به منظور رفع ابهام و سؤ تعبیر از این گفته ی او که “او خود نماد تغییر است” در کنفرانس مطبوعاتی که در کاخ ریاست جمهوری اسلامی ایران برگزار شده بود، تاکید کرد که منظور “رییس جمهوری” تغییر ژنیتیک نیست!

رمضانی

مردها و زنها در یک مورد دست کم اتفاق نظر دارند.
اینکه, هیچ کدام به زنها اعتماد ندارند!!

مرادی

ترکه میخواسته از همسایشون نردبونشونو قرض بگیره, با خودش فکر میکنه, میگه, الان اگه برم بگم نردبونتونو بدین, شاید همسایه بگه, نردبونمون کوتاهه, یا بگه, نردبونمون شکسته, یا بگه نردبونمون دادیم قرض به یکی دیگه. خلاصه میره دم خونه همسایه در میزنه, یارو میاد دم در میگه: بله بفرمایین کاری داشتین؟
ترکه میگه: برو بابا شما هم با این نردبونتون!!!

نیازی

توی اصفهان زلزله میاد, 78 نفر کشته میشن. 8 نفر در اثر زلزله, 70 نفر در زمان تقسیم کمکهای اولیه به مردم!!!

نوروزی

سه نفر رو می خواستند اعدام کنند.
اولی رو میذارن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه… آماده… هدف…
یهو اعدامی داد می زنه: زلزله!!! همه سربازان فرار می کنند و خودشون رو روی زمین می اندازند و اعدامی هم فرار می کنه.
دومی رو میذارن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه… آماده… هدف…
یهو اعدامی فریاد می زنه: طوفان!!! همه سربازان فرار می کنند برن محل امنی پناه بگیرن و اعدامی هم فرار می کنه.
سومی رو میذارن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه… آماده… هدف…
یهو اعدامی فریاد می زنه: آتش!!!

محمدی

به ترکه میگن متاهلی یا مجرد؟
میگه: به نام خدا، کشاورزم!!!

رضا

از لقمان پرسیدند: ادب از که آموختی؟
گفت: ولم کنین بابا، من الآن چند ماه که دیگه نماز جمعه نمی‌رم!!!!

ربیعی

از بسیجیه میپرسن: تو واسه چی هموطنانتو میزنی و میکشی، بخاطر خداست، یا بخاطر پوله یا بخاطر جمهوری اسلامی؟
بسیجیه میگه: بخاطر خدا تومن پولی که جمهوری اسلامی داره و به ما میده!!!!

مسعودی

وزیر کشور طی اطلاعیه‌ای اعلام کرد: من شخصاً به عموم معترضین به نتایج انتخابات، اطمینان می‌دهم که به هیچوجه تقلبی و اشتباهی در شمارش آرا ریاست جمهوری صورت نگرفته است، زیرا گروهی از کارمندان مسلمان این وزراتخانه از یکماه قبل از انتخابات مشغول شمارش آرا بوده‌اند!!!!

مسعودی

از ترکه می‌پرسن مهمترین مشخصه میمون میدونی چیه؟
میگه: اینکه می‌تونه تا مقام ریاست جمهوری بالا بره!!!

انصاری

شرکت چی‌توز اعلام کرد: بعداز انتخاب مجدد احمدی نژاد بعنوان ریاست جمهوری، این شرکت قرار داد خود را با وی تجدید کرده است!!!

سیادتی

از ترکه می‌پرسن نظرت راجع به انتخابات ریاست جمهوری چیه؟
میگه: بابا این مملکت خیلی خر تو خره، ما به یه خری رأی دادیم، یه کره خر دیگه رئیس جمهور میشه!!!

انتظاری

زن اولی: این مردها واقعاً خیلی لجوج و یک دنده‌اندها!
زن دومی: آره ولی حالا چی شده؟
زن اولی:‌ مثلاً‌ این شوهر من، دیروز درست چهار ساعت براش توضیح دادم، آخرش هم قبول نکرد که نکرد.
زن دومی: خوب چی رو داشتی براش توضیح می‌دادی؟
زن اولی:‌اینکه من آدم پر حرفی نیستم!!!

جوادی

بعداز اعلام نتایج انتخابات ریاست جمهوری، خواهر و مادر احمدی نژاد اعلام کردند، هیچ دخالتی در تعداد آراء اعلام شده نداشته و از ملت محترم درخواست کردند هرگونه اختلافی در این مورد را مستقیماً با خود محمود حل و فصل نمایند!!!

انتظاری

وزارت کشاورزی و دامپروری طی اطلاعیه‌ای اعلام کرد: با توجه به آمار اعلام شده در انتخابات ریاست جمهوری، کشور از لحاظ پرورش و تکثیر دامهای اهلی و غیر اهلی از مرز خودکفائی زیادی رد شده است!!!!

انصاری

دیوانه اولی: من وقتی رو کله‌ام وامی‌ستم خون تو سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامی‌ستم، خون تو پاهام جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوریه؟
دیوانه دومی: خوب معلومه دیگه، چون پاهات مثل کله‌ات تو خالی نیستند!!!

رواق

از ترکه می‌پرسن تازه‌ترین جوکی که تازه‌گی‌ها شنیدی چی بوده؟
میگه: احمدی نژاد دوباره رئیس جمهور شد!!!!!

مهدوی