jokomok

از ترکه میپرسن میدونی “تردمیل” چیه؟

میگه: تردمیل ، نمونه ی کوچک شده ی ایرانه

میگن: یعنی چی؟

میگه: یعنی هر چه روی آن سگ دو بزنی به جایی نمی رسی!

بشارتی

بعد از نماز آخونده روی منبر توی بلندگو میگه:

 میخوام کسی رو بهتون معرفی کنم که قبلا دزد بوده!

مشروب و مواد مخدر مصرف میکرده و هرکثافتکاری میکرده …

ولی خدا الان اونو هدایت کرده و همه چی رو گذاشته کنار!!

بعد میگه: :فلانی بیا, میکروفن رو بگیرو خودت تعریف کن که چه جوری توبه کردی!!!

طرف میاد میگه:

من یه عمر دزدی میکردم، معصیت میکردم، خدا آبروم رو نبرد،

 اما از وقتی توبه کردم این مرتیکه خر احمق, واسم آبرو نذاشته …!! 

مجلسی

ترکه تصادف میکنه بی هوش میشه

 میبرنش بیمارستان  بعد از یه مدت به هوش میاد میگه :

 مثله اینکه تو بهشتم ؟!  

زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟

صمدیان

اين قدر به عمه فحش نديد 

اون دنيا بايد جواب پس بديد

اصلا تو قرآن هم داريم كه

“عمه يتسائلون”

يعنی در مورد عمه سؤال میشه ازتون

کتابی

ﺁﺧﻮﻧﺪﯼ ﺑﺎﻻﯼ ﻣﻨﺒﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺁﻣﺪﻥ ﺍﻣﺎﻡ ﺯﻣﺎﻥ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻣﺎﻡ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﯿﺎﺩ،

ﺍﺭﺯﺍﻧﯽ ﻣﯽ ﺷﻮد 

ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺻﻠﺢ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ!

ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺧﻮﺏ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ!

ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺗﻮﻫﯿﻦ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ!

ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﻧﺪ!

ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺭﻭﺯﻣﺮﻩ ﻣﺮﺩﻡ ﺣﻞ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ!

ﻫﻤﻪ ﺩﺭ ﺟﺎﯾﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺷﺎﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺪ!

ﻣﺮﺩﻡ ﺧﻨﺪﺍﻥ ﻭ ﺷﺎﺩﺍﻥ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﻭ … 

ﯾﮑﺪﻓﻌﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﯼ

 ﺍﺯ ﺗﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﮔﻔﺖ :

حاج آقا، ﯾﻌﻨﯽ دوباره ﻣﺜﻞ

ﺯﻣﺎﻥ ﺷﺎﻩ ﻣﯿﺸﻪ….؟!!

ترکه میره میوه فروشی، پسرش هی از موزا میخورده

مغازه دار عصبانی میشه میگه : چی کار میکنی؟

باباهه میگه: ولش کن، خله!!

مغازه دار میگه: غلط کرده، اگه خله، چرا پیاز نمیخوره

صمد

لطفا تا آماده شدن تصاویر تامل کنید

سمیرا

نخستین کسی که شوخی را آغاز کرد خدا بود چون گفت :  

. 

“برای شما همسرانی آفریدیم  تا در کنار آنها آرامش پیدا کنید!”

معروفی

ترکه مسافر کشی میکرده, ضبط هم روشن کرده بود و باهاش داشت زمزمه میکرده

مسافر میگه : میشه شما باهاش نخونی!!!

ترکه میگه: یعنی اینقدر صدام بده!؟

یارو میگه: نه, اینکه چشاتو میبندی بده!!!!!!!!!!!!!!

داریوش

کلاْ افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند :

یک دسته: آنهایی که از جانشان سیر شدند و یک دسته: آنهایی که قصد جان دیگری را دارند

مهدوی

ترکه میخواست خبر مرگ یکیو به فامیلش بده

زنگ میزنه میگه:  پاشو بیا که فلانی یخورده مریض شده بردیمش سردخونه

برهانی

گرما اگه شعور داشت, مثل سرما در رو می بستی, تو نمی آمد!!

رضا

ﻣﺮﺩ: ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎﺳﺎ ﭼﯿﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﻓﺘﯽ ﺧﺮﯾﺪﯼ!؟

ﺯﻥ : ﺁخه ﺑﺎﺯ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﮔﻮﻟﻢ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ: ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺎﺩ!

ﻣﺮﺩ : ﻣﮕﻪ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻮﻟﺖ ﻣﯿﺰﺩ ﺑﮕﻮ ﺩﻭﺭ ﺷﻮ، ﺩﻭﺭ ﺷﻮ …

ﺯﻥ : ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻭﺭ ﺷﻮ ، ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻭﺭ ﺷﺪ ﻭﻟﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ: وااای ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻬﺖ ﻣیاااد!!

کیانی

اینکه شما انتظار داشته باشی همه آدما شعور داشته باشن

خودش یه جور بیشعوریه!

سینا

تاریخ انقضا تو ایران اینجوریه که یه ذره مزه شو تست میکنیم، اگه عوض نشده بود که میخوریمش، اگرم عوض شده بود با چنتا ادویه قاطیش میکنیم باز میخوریمش!

داود

ترکه میخواست خبر مرگ یکیو به فامیلش بده
زنگ زد گفت
پاشو بیا که فلانی یخورده مریض شده بردیمش سردخونه!!!

پگاه

از قزوینیه پرسیدند：بهترین روز سال چه روزیه؟

گفت：۱۳ بدر!!!

گفتند： چرا؟؟؟

گفت：آی بچه گم میشه!!! آی بچه گم میشه!!!

گفتند： بدترین روز سال چه روزیه؟

بازم گفت：۱۳ بدر!!!

پرسیدند：دیگه چرا؟؟؟

گفت：بچه بودیم؛آی گم میشدیم!!!آی گم میشدیم!!!!

مهجوری

به ترکه میگن: اگه میخوای انگلیسی یاد بگیری باید فیلم های خارجی نگاه کنی.

بعداز چند ماه ازش میپرسن چطور پیش میره؟

میگه جواب نمیده فکر کنم فیلمهاش نباید دوبله شده باشه!!!!!

رجایی

ترکه ادعا میکنه امام زمانه, میریزن سرش میزننش, زیر مشت و لگد داد میزنه, بیشعورا ظهور که نکردم, اومدم بهتون سربزنم!!!!!

جوادی

یه دختر چهار ساله تو تاکسی بغل دستم نشسته بود و آلوچه میخورد.
گفتم مگه نمیدونی آلوچه بده، چرا میخوری؟
گفت پدربزرگم صد و بیست سال عمر کرد.
با تعجب پرسیدم چون آلوچه میخورد؟

گفت نه چون سرش تو کار خودش بود
چنان قانع شدم که الان سه روزه دیگه با کسی حرف نزدم

کیارش

شیخی را گفتند ؛ عبا و عمامه خویش میفروشی؟!

جواب داد؛ صیاد اگر دام خود فروشد, با چه صید کند؟!

روحانی

‏مسواک زدن آخر شب انقدر سخته که باید اسمشو میزاشتن مس”فاک”

جواد

هیچوقت امیدتون رو از دست ندید ، من خودم یه بار تو بازی حکم شش هیچ عقب بودم ولی هفت هیچ باختم! در کل میخوام بگم امید خوبه فقط مثالم خوب نبود

سیامک

تعدادی استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که:

این هواپیما ساخت دانشجوهای شما ست ..!

وقتی اساتید این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن! همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود ..!

پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمی ترسی!!

استاد با خونسردی گفت : اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای من باشه عمرا اگه روشن بشه

زهرا

میدونید چرا به آقایون میگن: “مذکر” ؟؟
.
.
.
چون همه ی چیزو باید مدام بهشون
تذکر بدی 

رعنا

ﺑﭽﻪ ﺗﻮ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ و ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺗﻮﺍﻡ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﻦ؟ !
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ و ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺗﻮ ﻣﯿﺘﺮﺳﻦ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺭﻩ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕﺩﺭﻭ ﻣﯿﺒﻨﺪﻥ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﮑﺸﻦ …😋😂

فرهادی

مردی پس از طلاق گرفتن از همسر خود با او تماس گرفت!!
و گفت: خانم ببخشید
اشتباه کردم
لطفا مرا ببخش
و به خانه برگرد!!
زن در جواب گفت : آیا در کنارت یک لیوان داری؟
مرد گفت: بله دارم!!
زن گفت: اکنون آن را محکم بر زمین بکوب.
مرد چنان کرد که زن گفته بود.
سپس زن گفت: حالا که دیدی آن لیوان شکسته و هزار تکه شده، آیا میتوانی تکه هایش را جمع کنی و دوباره بسازی!؟!؟
مرد در پاسخ گفت: نه نشكسه ، !! 
ليوان استیل بود
😂
و زن پاسخ داد: خدا لعنتت کنه.. عصر بیا دنبالم

ممقانی

باز خوش به حال اونايي که به هر دري ميزنن بسته‌ اس، 
ما به هر دري ميزنيم باز ميشه يه جفت مشکل جديد ازش بيرون مياد!!

بینا

اقایون وقتی یه خانم بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:

1- زرنگایی که بغلشون میکنن 

2- اونایی که ژاکتشونو میدن

3- دسته سوم به دو دسته تقسیم میشن :

احمقایی که میگن : منم سردمه!!!

بیشعورایی که میگن : هیچم سرد نیست

مسعودی

صبح که داشتم از خونه میرفتم بیرون از ته دل گفتم الهی به امید تـــو

.

.
ندا آمد
 

تو نه، شما !!!!!!!!!

زهره

من خودم مشکلِ روانی داشتم
ده جلسه رفتم پیش روانشناس

انقد پولِ ویزیتش بالا بود که

الان هم مشکل مالی دارم هم مشکل روانی

کیارش

اﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ باجناقاش میرن ﺧﻮﻧﺶ . . .ﺧﺎﻧﻤﺶ ﭼﺎﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ،

ﻭﻟﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﺷﮑﺮ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ﺑﺮﯾﺰﻩ ﺗﻮ ﭼﺎﻳﯽ!!!ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﻣﻴﮕﻪ :ﺧﺎﻧﻮﻡ، اصلا ﻧﯿﻤﯽﺧﺎﺩ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺑﺎﺷﯿﺎ … ﺁ …ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﻭﺭﻭﺳِﺶ ﻣﯽ ﮐﻮﻧﻢ !!!

ﭼﺎﯼ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺗﻠﺦ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ ﺟﻠﻮﯼ باجناقاش ﻣﯽ ﺫﺍﺭﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ:ﺣَﺠﯽ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻣﺎ ﺗﻮﻭ ﯾﮑﯽ ﺍِﺯ ﭼﺎﯾّﺎ ﺷﯿﮑﺮ ﻧﺮﯾﺨﺘﺲ ؛ ﻣﻴﺨﺎﻡ ﺑﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﻗِﺴﻤِﺘﯽﮐﯽ ﻣﯽ ﺷِﺪ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻭﻥ !!!

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﻫﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎﻳﺸﻮﻥ ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻥ، ﻫﻴﺶ ﮐﺴﯽ ﻫﻢ جیکشﺩﺭنمیآد.

اسماعیلی 

ترکه داشت واسه بچه ده سالش توضیح میدادکه:

زمان ما آب نبود …

گاز نبود …

تلفن نبود …

مایکروفر نبود…

 ال سی دی کسی نداشت…

یهو بچه میگه: داری حال میکنی با ما زندگی میکنی ها!!!!!

زارع

جانی جانی، چیست؟ 

آیا نام یک ترانه است

آیا نام یک فردیست که جنایتی انجام داده است 

خیر 

.

.

این جمله ی یک مادر شوهر است زمانی که عروسش می خواهد سوار ماشین آنها شود، می گوید:

جانی جانی، یعنی جا نیست!!!

مراد

انتر خانوم کیست ؟
 

.
. 

انتر خانوم شخصی است بسیار زیبا، خنده رو،خوشگل،خوش اندام، خوش لباس،  مهربون و جذاب.!

که با وارد شدن او در هر جمعی خانم های دیگر به شدت به او حسودی میکنن و پس از چپ چپ نگاه کردن میگن: 
 

 باز این انتر خانوم اومد! 

امامی

خیلی دوست دارم انسان موفقی بشم

ولی متاسفانه همش خوابم میاد 

رضا

من بی ادب نیستم 

فقط بجای اینکه 10 بار بگم “هرجور راحتی” یه بار میگم :

 “هر گهی میخوای بخور” 

جواد

زنه تو سردخونه با باد بزن شوهر مرحومش رو باد میزده ،
مرد غسال متاثر میشه میگه : خواهر اون مرحوم دیگه گرما و سرما براش فرقی نمیکنه ، خودتو اذیت نکن …
زنه میگه: آخه خدا بیامرز بهم گفته بود ، بزار کفنم خشک شه ، بعد شوهر کن …
بنظرت الان خشک شده دیگه ….؟

شراره

خادم مسجد به چوپونه میگه:نذار گوسفندات بیان تو مسجد!

.

.

چوپونه میگه: چی کار کنم حیوونن نمیفهمن, خودم که میفهمم تا حالا دیدی بیام مسجد؟!!

رضایی

روزی مریدی پرسید یا شیخ، آیا در باب ملیت حضرت آدم و حوا،تفحص گشته؟

برخی آنان را انگلیسی و برخی فرانسوی می دانند؟!

شیخ گفت: وقتی که نه لباسی برای پوشیدن و نه خانه ای برای سُکنی

داشته اند، و تنها آذوقه آنان یک عدد سیب بوده که خوردن آن هم حرام محسوب مى شده و با این همه مصیبت، باز هم فکر می کردند در بهشت

ساکن هستند، بطور قطع الیقین ایرانی بوده اند

کیارش